LOS MEJORES CHISTES
 
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LOS MEJORES CHISTES

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ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !
Antes: Estar a tu lado...
Después :?Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin el
Después : Me pregunto que hago con el
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...
BESOS
(Anónimo)

Los abrazos, las caricias, todas estas muestras de cariño nos matan, pero como los besos no hay nada igual. Y no unicamente se trata de una actividad deportiva y sana, porque has de saber que en un beso pones en movimiento 34 musculos faciales y consumen 18 calorias, y ademas de que se activan un buen numero de neuronas......
¡¡ BUENO VAMOS A LO QUE REALMENTE NOS INTERESA!!.
De esquimal
Nada de boquita,aqui la herramienta es la punta de la nariz al rostro de pareja tocando primero la punta de la nariz,y de ahi puedes recorrer suavemente todo su rostro.
De lengüita
Y este seguramente es el mas seguido y delicioso de todos........ El beso es con los labios abiertos, las lenguas se tocan y exploran. Solo recuerda que no se trata de hacerle una limpieza dental a tu pareja......
De Buzo
Es el beso de lengua aun que mas apasionado, mas profundo y mayor duracion..... Ojo: No vayas a asfixiar a tu pareja........
BESOS DEL ZODIACO"
El signo zodiacal tambien influye en el estilo de besar y de como les gusta ser besados... Averigua sus preferencias
ARIES
La ternura le sale sobrando, lo que esta persona tiene de sobra es energia y fuerza, asi besa. Es en los mas besucones del zodiaco, y no pide permiso, es decir, es lanzadisimo y todo lo hace a gran velocidad. No apto para chicas timidas que desean ser despertadas con un tierno beso del principe azul.
TAURO
Si hay algo que caracteriza a estas personas es su egocentrismo, asi que tambien a la hora del besuqueo suele pensar en si mismo y no en su chica. No es muy emprendedor, es mas bien lento y poco creativo. En este caso, tu tendras que inspirarlo y ensenarle a que te de lo que tu esperas y deseas.
GEMINIS
Aunque la fidelidad y la seriedad no son su fuerte, todo se le perdona porque la verdad es que besa delicioso lo peor del caso es que lo sabe) y le encata esta actividad en la que se muestra jugueton y parlachin.
CANCER
Esta persona es mas bien timida, y tierna y protectora, es casi casi como apapachar a tu oso de peluche. Eso si hazte a la idea de que nunca va a ser un volcan en plena erupcion.
LEO
¡¡ Agarrate Con esta persona!! la cosa se pone emcionante. Le gusta todo lo inusual, asi que echale creatividad y pasion porque necesitas impresionarlo y luego.... adularlo!!! Solo asi lo haras ronronear como a un minino.
VIRGO
Si hay una persona irracional y poco emocional, aqui la tienes. Asi que con el te tienes que ir paso por paso para que se vaya emocionando, porque tarda en carburar. Seguramente tu tendras que tomar la iniciativa y prenderlo. Pero una vez que agarra confianza... sus besos son de los mas fogosos........
LIBRA
Esta persona se saca un diez, porque sabe perfectamente que es lo que deseas y esperas de el. Las personas timidas e inspiradoras pierden su tiempo con el, ya que busca alguién igual de Perdido que el.
ESCORPION
Dominante, con un toque de machismo, asi son sus besos, fogosos y venenosos como su aguijon. No le gustan las cosas faciles asi que siguele el juego un rato y ponsela dificil, sera todo un reto para el.
SAGITARIO
Esta persona es aventurera, esta dispuesta y ansiosa de probar de todo, asi que el surtido de tipos de besos estara de lujo: desde mordiscos tiernos hasta besos fogosos. Es apasionado y no le alta creatividad.
CAPRICORNIO
Otro mas del grupo de los racionales. Es un conquistador nato, un seductor, aunque no muy exigente ni muy brillante en el besuqueo.
ACUARIO
Le sobra creatividad y le gusta echarla a andar. Es un gran besador, el unico problema es que esta persona es de ojo alegre y considera que no tiene nada de malo tocar por aqui y por alla.
PISCIS
El indecisio y unos cuates, ese es su apodo. Por ello tu tendras que ser la persona de la iniciativa y la que tiene que mostrar el camino, el se dejara llevar y se amoldara a ti y a lo que tu deseas.
BUEN PUNTO DÉJAME MASTICARLO

1. Si el sexo oral es bueno.....que tal será el escrito?
2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio?
3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?
4. Si hay un mas allá....hay un menos acá ?
5. Si la piscina es honda... el mar es toyota?
6. Que significa NBA... Negros Bastante Altos?
7. Que cuentan las ovejas para dormir?
8. Para que corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?
9. Donde esta la otra mitad del Medio Oriente?
10.Hasta donde se lavan la cara los calvos?
11.Por que llaman a nuestro planeta tierra siendo este, tres cuartas partes de agua?
12.Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
13.Lo del medio ambiente será por que ya destruimos la mitad?
14.Se llama héroe al que no tuvo tiempo de correr?
15.Quien putas es el papa de los sobrinos del pato Donald?
16.Por que razón cuando uno va retardado el trafico es mas lento y pesado que de costumbre?
17.Por que carajos el día que uno llega tarde el jefe LLEGO temprano preguntando por uno y por que el día que uno llega temprano, el jefe no aparece?
18.Por que razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado?
19.Por que razón cero elevado a la cero es 1?
20.Por que las mujeres mas buenas andan con manes bien feos y los manes mas pintas andan con maricas?
CHISTES VARIOS
LA HIJA
Le dice la madre a la hija:
- "Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando
con tu novio!"
- "Ay, mami, la gente es más chismosa... Uno se
acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
EL MARIDO
- "¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
- "¡Decile al tarado que le puse cuernos, no alas!"
INDISCRETA
- "Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he
visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un
militar de la tuya y no estamos en guerra.
DIVORCIO
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere Divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No Quiere que le sea fiel...
SORDERA
- Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
- ¿Como es eso?
- Oía bien... pero se hacía el boludo.
MICHAEL
- ¿Cómo se le dice a Michael Jackson?...
- Dálmata, porque es blanco con bolitas negras.
FARMACIA
- Un flaco entra a una farmacia:
- Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
- Decí forro... está todo bien.
- Bueno forro, ¿me das un preservativo?
TRABAJO
Un chico le dice a otro:
- Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA? - No, ¿por que?
- Porque la vi en Venus.
MALENTENDIDO
El tartamudo Baigorria y el chicato Rata caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya pasó.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya pasó.
- Mira que so-so-so...
- ¿Donde?... ¿donde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.
PELOTAS
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas.
VIAJE
En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un
mexicano cuando comenzó a hundirse.
el colombiano ... tira por la borda 100 costales de café y dice: ay.. En mi país tenemos de sobra...
El mexicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
.. En mi país tenemos de sobra...
El yanqui sin pensarlo un segundo agarra al mexicano y
lo tira por la borda...
EMPLEO
Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le
dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, González
LADRON
/ Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
LOS HUEVOS FRITOS
Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido irrumpe en la cocina y dice: Cuidado... CUIDADO! Ponle un poco más de aceite. DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!

DEMASIADOS! Voltéalos! DÁLES LA VUELTA AHORA! Necesitamos más aceite. DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR!! Cuidado... CUIDADO! Dije CUIDADO!! NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca! CUIDADO!! Muévelos! Rápido! Estás LOCA? Perdiste la CABEZA? No te olvides de echarles sal. Sabes que

siempre se te olvida la sal. Usa la sal. USA LA SAL! FIJATE BIEN LO QUE HAACEEEEES!!
La mujer lo mira con asombro. ¿Qué chin... te pasa BABOSO? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos o qué? El marido sonríe y contesta calmadamente: Era nada más para mostrarte lo que se siente cuando voy manejando contigo en el carro….!!!
CHISTES
Mi tía toca el violín y mi tío la viola.
Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.
Sea solidario... masturbe un manco.
Más vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano.
Dime con quién andas y... si está buena me la mandas.
Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mí me gustan las brutas.
Sea conciente, ¡use forro! más vale prevenir que alimentar.
La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es más entretenido hacerlo con una mujer.
Cinco minutos de emoción... Nueve meses de hinchazón.
Si después de hacer el amor, das las gracias... Eso es educación sexual.
No hay mujeres feas... solo hombres sobrios.
Hay tres tipos de mujeres: las lindas, las inteligentes y... la mayoría.
Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
Los japoneses no miran, sospechan
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado
Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra
El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza
Me he comprado un contestador automatico tan bueno que, cuando no recibo mesajes, se inventa algunos para que no me deprima
Vamos por partes (Jack el Destripador)
DE CASADOS
Mi amor, hoy estamos de aniversario
de matrimonio, ¿por que no matamos
un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por
que no matamos al estúpido de tu
hermano, que fue el que nos presento.
2. - De regreso de su trabajo, el esposo
se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo? - A veces.
- María, ahora que me voy a morir te
quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por que crees que te he envenenado?
3. - María, promete que cuando me
muera te casaras con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!
DE CHINOS
1. Eran una vez dos matematicos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisarí­a al otro por medio del mesero.
Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, habí­a libertad de "meter las manos en la masa".
Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía:
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20
Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.
El mesero se habí­a quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:
"!Ah! Muy sencilo" 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20
Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno...vente, vente, vente.
EL COMANDANTE CASTRO
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
"¿Oye niño, no sabe tu quien soy yo?"
El niño le contesta: "No seño, no se quien e ute"
Fidel muy enojado le dice:
"Pue como castigo po'no conoce al comandante Castro, ahora mismo tiene que decime 20 palabra que comiencen con la letra C para que mas nunca en tu vida se te olvide que mi apeido e Castro"
Y el niño le dice:
"Compañero comandante Castro, ¿cómo, cuándo carajo comeremo calne con celveza Corona como comen los cabrone comelones del Comité Central Comunista Cubano...?"
Castro se le queda viendo asombrado y le dice - son 19 - te falta una......
y el niño concluye:
¡...Culero !
EL DIA DEL PADRE
(Anónimo)

EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE !!!
¿Día Internacional de la Mujer?
TAMBIEN EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE!!!!!!!!!
Porque la verdad
se lo merecen o no????????
Quien es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin chistar...?
- El abnegado hombre.
Quien levanta los pies cuando están haciendo aseo...?
- El considerado hombre.
Quien es el que va vestido de negro al matrimonio...?
- El enlutecido hombre.
Quien es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando "Querida Ya llegue" cada vez que llega a la casa...?
- El dulce hombre.
A quien le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja...?
- Al sacrificado hombre.
Quien es el que se expone a una ulcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia, ni la casa en orden, los recibos de los servicios en la mesa y la mujer en tubos...?
- El incomprendido hombre.
A quien es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un duro anden, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra esta dormidota en la camita bajo techo...?
- Al desprotegido hombre.
Quien es el que a pesar del cansancio y el estréss, jamás podrá fingir un orgasmo...?
- El sincero hombre
A quien es el que le toca trabajar para pagar un montón de dinero del recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace sino planchar, aspirar y lavar, por lo menos nueve horas diarias...?
- Al generoso del hombre.
Quien tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a la Alteza le da Miedo...?
- El valiente hombre
A quien es el que le hacen alboroto cuando llega con colorete en la camisa...?
- Al incomprendido hombre... (Acaso uno no puede tener un amigo que trabaje de payaso...?)
Quien tiene que afeitarse todos los días...?
- El pobre hombre... bueno, y la suegra.
Quien manda en la casa...?
- La suegra, la mujer, los cuñados, la empleada, el perro y hasta la vecina del abrumado hombre.
Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?
- ustedes , los machos no lloran.
Quien es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre, la mujer, la secretaria, la amistad, San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
- Adivinen.... si, ese mismo
Quien nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta, y se viste en menos de diez minutos...?
- El ágil hombre
Quien llega inocente y puro al matrimonio...?
- Sin duda alguna, el hombre (nadie comete matrimonio con conocimiento de causa).
Quienes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?
- Los cohibidos hombres
Quien jamás podrá decir una mentira...?
- Los sinceros hombres (somos inocentes hasta que se nos demuestre lo contrario).
Quien tiene que aguantarse las típicas escenitas de: Ya no eres el mismo!, No me vas a salir esta noche con que estas cansado!?, En que estas pensando! , Me voy para donde mi mama!
- El resignado hombre.
El nombre de quien es el que esta en los recibos de los servicios públicos, la cuenta del teléfono, el cable y la escritura de la casa...?
- El amermelado del hombre
- uno figura pero la que manda es otra).
LA LISTA DE RAZONES QUE RATIFICAN EL DERECHO DEL HOMBRE A TENER UN DÍA ESPECIAL PARA EL (DIFERENTE AL DÍA DEL TRABAJO), ES INFINITA....
VARONES EN PIE DE LUCHA...!!!
Conformemos un movimiento machista para reivindicar nuestros derechos para el
"DIA DEL HOMBRE"
MANIFIESTO MASCULINO 2005
DEJEN ESTO CLARO
DE UNA VEZ POR TODAS
Querida Mujer:
1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No me preguntes. Me negaré a responder. Y las básculas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar.
2.- Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.Di las cosas tal como son, que nada cuesta.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.
5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, fútbol o coches deportivos.
6.- Domingo = Parrillada o Pizza = Amigos = Cervezas = Fútbol en la Tele. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
7.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando.
8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
9.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.
10.- Llorar es chantaje. Así de sencillo. Aunque hay excepciones.
11.- El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo.
12.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se te ve mejor?
13.- Respuestas sencillas como un "SÍ" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
14.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
15.- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico. En comparación, una uña con el esmalte corrido, o una pantimedia jalada NO son un problema. Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo.
16.- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes los bolsos.
17.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.
19.- Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa siempre lo más sencillo. Recuerda, SOMOS SIMPLES.
EL GENIO
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
- Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
-Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco - responde ella.
-¿Y todavía cree en genios?
MORALEJA: "Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca"
EL NEOYORQUINO
Cierto neoyorquino atravesaba por una crisis existencial de graves proporciones. Era un hombre de posibles: dueño de importante empresa relacionada con la computación, tenía una mansión en los suburbios, cinco o seis coches europeos de último modelo, un yate de 90 pies de eslora , una rica colección de cuadros impresionistas, un penthouse con vista a Central Park y una casa en Saltillo.
Pero todas aquellas riquezas no lo satisfacían. Era muy desdichado; lo agobiaba el taedium vitae de que Horacio habló.
Oyó decir que en las altas montañas del Tíbet vivía un lama que poseía toda la sabiduría del universo – a más de la suya propia – y fue a buscarlo para oír de sus labios el secreto de la vida.
Después de muchos meses de fatigosa búsqueda, halló el sabio varón en una caverna perdida entre los hielos últimos del Himalaya.
“Maestro bueno -le dijo- vengo del otro lado del mundo a suplicarte que me reveles el secreto de la vida”
Respondió el lama sin apartar los ojos de un punto que solo él podía ver en el infinito
“aunque vengas de un sitio tan lejano como las estrellas, aún así somos hermanos. ¿De dónde llegas a mi?” Responde con humildad el visitante: “de Nueva York, maestro”
“Vienes entonces –sentenció el anacoreta- de esa civilización en donde reina la computadora, fruto de la fría ciencia, de la técnica deshumanizada. Seguramente has pasado tu vida ante esa herramienta de la sociedad de consumo y la conoces mejor que a ti mismo”.
“Así es maestro bueno –reconoció avergonzado el Neoyorquino- me apena decir que he dedicado toda mi vida a la computación”
Bien, mi hermano –dice el lama-. Hagamos un trato: yo te revelo el secreto de la vida y tu dime cómo le quito a mi computadora un desgraciado virus que le entró.
EL NIÑO JUDIO
Un papa judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía; pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 2 Geografía 6
Historia 4 Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso y le dijo al niño:
"Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.
Boleta del primer mes:
Matemáticas 9 Geografía 8
Historia 9 Literatura 10
Conducta 10
Segunda boleta:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10 Literatura 10
Conducta 10
El padre sorprendido le pregunto: - Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?
-No sé papa.
Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. -
Pregunte quien era. ¿Él? -
Me respondió un alumno de los cursos superiores:
- El era un judío igual que tu".
Entonces me dije: "Ah cabrón, ni pedo ya me chingue ahora si a estudiar Samuelito, por que aquí no se andan con chingaderas "....
VERDADES DE LOS HOMBRES
SI SON GUAPOS, SE SIENTEN MUY CABRONES
SI SON FEOS, SE CREEN MUY CHISTOSOS
SI SON RICOS, SE CREEN INFLUYENTES
SI SON POBRES, TE QUIEREN DAR LASTIMA
SI TIENEN COCHE, ¡¡¡UF!!! YA SON GRANDES
SI TU ESCOGES TACOS, ERES NACA
SI PREFIERES LA MANSION, QUE INTERESADA
McDONALDS, ¡¡UF!! QUE AGRINGADITA, ADEMAS YA NO ESTA DE MODA
SI LES DAS PICONES, ERES MAMONA
SI LOS BUSCAS, ERES ROGONA
SI TU LES HABLAS, ERES ARRASTRADA
SI NO LES HABLAS, QUE JALADA
SI LES DAS UN BESO, QUE FACIL
SI NO SE LOS DAS, TE PASAS DE ANTICUADA
SI ESTAS DE ACUERDO CON ELLOS, ERES TIBIA
SI NO ESTAS DE ACUERDO, ERES CERRADA
TE QUIERES CASAR???? TE HUYEN
NO TE QUIERES CASAR????? ¡¡¡¡¡MARIMACHA!!!!!
SI ERES LINDA Y TIERNA, LOS EMPALAGAS
SI ERES SECA Y FRIA, LOS ENFADAS Y BUSCAN A OTRAS
QUE HACER CON ELLOS??????' MUY FACIL:
¡¡¡¡MANDALOS DIRECTITO A LA CHINGADA!!!!
¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL ...
Se necesita :
Sexo y comida
¿Somos... o no somos una ganga?
Atte. Los hombres
DE MUJERES
1. Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.......
Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?.
Leyendo - respondió ella, (pensando "¿es que no lo ve?".)
Se encuentra en un área de pesca restringida.
¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?.
Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - ! dijo la mujer indignada.
pero si ni siquiera la he tocado...!
No, pero tiene todo el equipo!.
¿COMO HACER FELIZ A UNA MUJER?
Hacer feliz a una mujer es facil...
Sólo se necesita ser...
Amigo, Compañero, Amante, Hermano, Padre, maestro, Educador, Cocinero, Mecánico, Plomero, Decorador de interiores, Estilista, Electricista, Sexólogo, Gineco - obstetra, Psicólogo, Psiquiatra, Terapeuta, Audaz, Simpático, Atlético, Cariñoso, Atento, Caballeroso, Inteligente, Imaginativo, Creativo, Dulce, Fuerte, Comprensivo, Tolerante, Prudente, Ambicioso, Capaz, Valiente, Decidido, Confiable, Respetuoso, Apasionado y sobre todo... muy solvente.
De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
CUESTION DE NIVELES EDUCATIVOS...
Pues resulta que llega un político a hacer campaña a un poblado y comienza
su discurso: "Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí
convocados, reunidos, arrejuntados; para debatir, tratar o discutir, un
tópico, tema o asunto, trascendente, importante o de vida o muerte. El
tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es el
postulado, aspirantado o candidatura a la Alcaldía de este municipio.
En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y
le pregunta al candidato: "Oiga, y por qué utiliza tres palabras para decir
lo mismo?"
"Ah", contesta el candidato, "pues mire, la primera palabra es para las
personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos,
etc.; la segunda palabra es para personas con un nivel cultural medio, como
usted o yo; y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel
cultural bajo, así ya por los suelos, como, como aquel borrachito que está
allí en la esquina."
A lo cual el borrachito, ni tardo ni perezoso, se levanta y contesta:
"Postulante, aspirante, candidato, "Hic". El hecho, razón o circunstancia de
que me encuentre en un estado etílico, borracho o pedo, "Hic", no implica,
significa, o justifica que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o paupérrimo,
"Hic" y, con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece,"Hic",
puede ir recopilando, reuniendo o arrejuntando,"Hic", sus menesteres, cosas
o chunches; y encaminarse, dirigirse o largarse a perjudicar, fregar o
chingar a su progenitora, Mentora o puta madre"
DE MUJER A MUJER
AMIGA MIA
Cuando estés triste, nos iremos de pedotas y te ayudaré a planear la venganza contra
el cabrón perro que te puso así.
Cuando sonrías, sabré que por fin te acostaste con alguien.
Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: "no mames, güey!!! ya crece chingao!!
Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: ni modo, todo por andar de caliente!!, ahora te aguantas!!
Cuándo estés confundida, platicaremos y te haré ver que te debes quedar con el que esté más bueno!
Cuando estés enferma... ni te me acerques (te hecho porras por phone!), cuando estés mejor, ahí me hablas y salimos, no quiero que me contagies.
Cuando te caigas, me cagaré de la risa todo el día por lo güey que eres.
Cuando estés viejita.... te llamaré de vez en cuando para recordar viejos tiempos, pero...de pendeja voy a tu casa!!
no vaya a ser que me pidas que te bañe,
o que te de comer, o que te cambie el pañal... ni madres!!!

VERDADES DE ELLAS
SI SON FEAS, MÍNIMO TIENEN QUE ESTAR BUENAS
SI SON BONITAS, ESTAN BIEN PENDEJAS
SI SON RICAS, SON BIEN MAMONAS
SI SON POBRES, SON MUY INTERESADAS
SI TIENEN COCHE, ¡¡¡UF QUE CHINGONAS!!!
SI QUIERES CERVEZA, ERES UN NACO
SI LES DAS PICONES, PINCHE MACIZA
SI LAS BUSCAS, TE TRAEN COMO PENDEJO
SI TU LES HABLAS, PINCHE ENFADOSO
SI NO LES HABLAS, SE ENOJAN Y TE HABLAN PARA RECLAMARTE
SI LES DAS UN BESO, QUE LARGO ERES
SI NO SE LO DAS, TE LO ROBAN
SI ESTAS DE ACUERDO CON ELLAS, ES POR COMPROMISO
SI NO ESTAS DE ACUERDO, PINCHE NEGATIVO
TE QUIERES CASAR, YA QUIERES CO...
NO TE QUIERES CASAR, NO LAS QUIERES
SI ERES LINDO Y TIERNO, PINCHE HIPOCRITA ASI ERES CON TODAS
SI ERES SECO Y FRIO, NO LAS QUIERES
QUE HACER CON ELLAS?????,
NO HAY QUE ENTENDERLAS, HAY QUE QUERERLAS
DE PEPITO

1. Un día, frotándose la cabeza,
Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
"Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?"
"Pues lo tienes desde que naciste, hijo.
Lo que pasa es que cuando ibas a nacer,
a tu papi le dieron ganas de hacer el amor
y, como tu venias de cabeza,
te hizo ese chipote con su cosa".
Pepito se queda pensando y responde:
"¡Que suerte que venia de cabeza!,
porque si hubiera venido de nalgas...
¡El muy cabron nos coge a los dos!"
2. Un día Pepito se presenta con su mamá mal herido,
y su mamá le dice:
"Pepito, ¿qué te paso?"
Es que iba en la bicicleta
a toda velocidad y tropecé con una piedra."
"¡Pepito, tu no tienes bicicleta!
"¡Ah...! Fue con los patines,
iba a toda velocidad y tropecé con una piedra".
"¡Pepito, tu no tienes patines!"
"¡Ultimadamente, el pinché gato es mío y me lo cojo cuando yo quiera!"
3. La mama de Pepito, que se encuentra embarazada
Acaricia la cabeza de su hijo de 6 años y le pregunta
Con mucha ternura:
¿Qué quieres que te traiga Santa Claus hijo?
¿Un hermanito o una hermanita?"
Y Pepito, mirándola con admiración le responde:
"¡Ay mama ... pues aunque te duela mucho el culo al salir... -
¡Yo quiero una bicicleta!"
4. Esta Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra:
El día de hoy haremos un debate,
los que respondan 6 preguntas correctamente ganan,
y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,
junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.
La maestra hace la primera pregunta: "¿Quien descubrió América?"
Responden los inteligentes: "Cristóbal Colon maestra".
Y Pepito bien emocionado: "1 a 0 pinches burros".
Segunda pregunta: "¿En que año descubrió Colón América?"
Los inteligentes: "1492 maestra."
Y otra vez Pepito: "2-0 pinches pendejos, se la vamos a atorar."
Tercera pregunta: "¿A dónde creyó Colón haber llegado?"
Y otra vez los listos: "A la India maestra".
Grita Pepito: "¡3-0 pinché bola de ignorantes!"
La maestra, cansada de la s groserías de Pepito grita:
"¡Pepito, se para y se sale!"
Contesta: "El pito, maestra. 4-0 culeros."
Grita la maestra: "¡-Pepito, se sale y no regresa!"
Contesta: "La caca, maestra, 5-0 pinché bola de entupidos."
Vuelve a gritar la maestra: "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!"
Contesta emocionadísimo: "La regla, maestra. 6 a 0,
¡Ganamos, ganamos! pinché bola de pendejos."
5. En la escuela de Pepito,
Entra la maestra a su salón y les dice:
Niños, el día de hoy toca la clase de sexología, y el tema es la masturbación."
Ni tarde ni perezoso Pepito la interrumpe y le dice:
"Maestra, ¿y los que ya cogemos nos podemos ir?"
6. El papa de Pepito le dice a su hijo:
Mira Pepito, ya hable con la cigüeña
para que te trajera un hermanito.
¡No me jodas papa.
Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña!
7. La maestra le pide a Pepito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar
y se mete la otra mano en el bolsillo,
entonces una de las compañeritas grita:
Señorita, Pepito est a copiando!
8. En el colegio,
la maestra les pregunta a los chicos
Que quieren ser cuando sean grandes.
Le pregunta a Luis y este le contesta:
Yo quiero ser arquitecto,
y si me va mal dibujante.
Muy bien Luis... ¿y tu Maria?
Yo quiero ser gimnasta,
y si me va mal prof esora de gimnasia.
¿Y tu Pepito?
Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta:
¿Y si te va mal?
Puñeta y coca cola.
9. Pepito hablando con un amigo suyo:
¿Qué le vas a pedir a los Reyes Magos?
Un tren eléctrico, un coche de juguete... ¨ ¿y tu?
Un tampax.
¿Y eso que es?
Bueno, no se exactamente que sea,
pero tiene que ser algo alucinante,
porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no te pasa nada
10. En la escuela:
- A ver, Paulita. ¨¿Qué pasa si echamos un corcho al agua?
El corcho flota, señorita.
¡Muy bien!...
Jorgito... ¨¿y si echamos un papel?
También flota, señorita, hasta que se moja y se hunde.
- Bien... bien...
Pepito... ¨ ¿y si echamos un palito?
Cuando quiera, señorita,
nada más me avisa para comprar los condones
11. Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿de dónde salen los pollitos?
De los huevos, Pepito.
¡Órale maestra No me asuste!
DE POLÍTICOS
¡ Un comando de guerrilleros o terroristas ha secuestrado a un
grupo completo de diputados !
Entre ellos hay PRIISTAS, PANISTAS, PERREDISTAS, VERDE ECOLOGISTAS,
y de CONVERGENCIA; los agresoras están solicitando un millón de dólares por
su liberación y si esta petición no es cumplida antes de 24 horas,
¡¡¡ LOS ROCIARÁN CON COMBUSTIBLE Y LES PRENDERÁN FUEGO !!!
La población está haciendo una colecta y necesitamos ¡TU AYUDA!
Al momento llevamos 580 litros de Magna, 340 de Premium, 150 de Diesel, 100 de gasolina blanca,
30 kgrs de estopa, 75 cajas de cerillos y 120 encendedores.
¡¡¡ Apresúrense o los liberan !!!
Atte.
El Grupo negociador
P.D. Favor de no enviar alcohol, porque se lo chupan.
DE YERNOS
Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?
Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja....
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?...
!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????"
EL CAVERNICOLA
Un cavernicolita hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. ....... Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el
truco............Que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño
y no coordinas,pero... que suspendas historia...NO ME JODAS; ....>>¡¡¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS!!!!!
EL CRIMEN DEL PADRE AMARO
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
-La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses, al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre Amaro:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita loque vi en el sermón de hoy:
- No hay necesidad de poner limón y mucoh menos escarchar con sal el borde del cáliz.
- Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
- Caín asesinó a Abel, no le rompió la Madre
- "La Santa Cruz" La Santa Cruz no es la " T volteada esa"
- No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. & Compañía".
- No nos referimos a Judas como "cabrón lengua larga"
- No debe tratar al Papa por "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia."
a propósito, no es ningún "librito bien poca madre"
-Dios no les dio la "expulsación" a Adán y Eva del paraíso
- Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta
- Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, NO!
- El aserejé no es un salmo
Atentamente,
El Arzobispo
P.d. Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como "Putin" y "trasvesti con faldita", era yo!
EL NUMERO 7
Si tu eres de los que al 7 le pone una línea horizontal, debes saber el
significado del mismo. Incluso en nuestros dias, muchas personas, cuando
escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria
en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros
días, como puede constatar pulsando la tecla de tu teclado: 7.

Pero ¿Sabes por que ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atras a los tiempos bíblicos, cuando
Moisés estaba en el Monte Sinaí le fueron dictados los 10 mandamientos, en
voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno.
Cuando llego al siete, Moises anuncia
"No desearás la mujer del prójimo".
Y entonces numerosas voces se lazaron gritando:
"¡No jodas, tacha el siete, tacha el siete"...
EL RAP DE PEPITO
"Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, les voy a escribir un número en la pizarra y ustedes, a través de una canción, harán una suma y me darán el resultado escrito en la pizarra. ¿Estamos claros?" pregunta la maestra
"Sííííííí" - contestan todos.
Pepito piensa: - "se me'ssstá poniendo difííícil esta situación".
"A ver Luisito, pase usted." - y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. "Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo."
"Maestra lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16". "¡Muy bien!" "
A ver Juanito.." "Mande maestra. Y la maestra escribe el número "60" Nuevamente comienza el tic tac. . . y a los 7 segundos dice Juanito: Maestra lo tengo" - y Juanito comienza a cantar la canción de José José. "40 y 20 ... 40 y 20" "¡Muy bien!" dice la maestra.
Le toca el turno a Pepito y la maestra con una sonrisota y cara de sobrada piensa:
"ahora si te jodiste" y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos Pepito dice: "maestra, ¿puedo rapear?"
"¿Rapear?" - pregunta la maestra. Y los demas niños empiezan: "que rapeé!!, que rapeé!!, que rapeé!!!"
"Bien" - dice la maestra.
Y comienza Pepito su melodía ...
"La fucking maestra me vino a joder ... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mi pajaro y mis bolas . . . . .
¡¡¡ Suman veintitrés !!!
EL TEST
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pedrito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pedrito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, así accederá a continuar en primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces laspreguntas el Director:
-A ver Pedrito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9", Director.
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36", Director.
El director continua por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pedrito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura y en una actitud típica de maestra del normal 8 piensa " Yo a este pendejo lo voy a cagar", y le dice:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pedrito asienten.
Inicia entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pedrito sin dudar...
-¿Qué tenés en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?
El director hace una mueca de asombro.
-En Africa, responde Pedrito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, profe... contesta Pedrito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer... y ya estaba re loco...
-Las rodillas, responde Pedrito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama, Profesora.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío... y está que no da más...
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara... y se pega la cabeza contra el escritorio...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, ponga a este pendejo en la universidad... ¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!.
espero te haya gustado y acertado sin malos pensamientos a todas las preguntas...
QUIEN TE PUSO EN MI CAMINO, QUIEN TE DIJO QUE AUN ESTABA VIVA, QUIEN TUVO LA BRILLANTE IDEA, CON UN CORAZON QUE ARDIA POR FALTA DE COMPAÑIA Y TANTA, TANTA SOLEDAD...Y ME DIJO QUE TAMBIEN ESTABA SOLO, Y ABRI MIS BRAZOS Y ASI LE ENTREGUE MI VIDA
HOROSCOPO SEXUAL
ARIES
MUJER ARIES:
Salvajemente aventurera, haces el amor donde quiera, tu sabes lo que quieres, sexo intenso y frecuente. Tienes necesidad de tomar control completo, pero estas enamorada del amor. Como companera eres ardiente, leal y sentimental.
La atraccion mas fuerte: el cosquilleo de la barba de un hombre.
HOMBRE ARIES:
Acostarte con el es como acostarte en un campo minado. Nunca sabes que va a suceder. NUNCA esperes a que el espere que tu estes lista, el te rompe la ropa encima si el esta listo. No lo tientes si no estas preparada para poner tus palabras en actos. Le fascinan las fantasias de esclavos y amos, le gusta todo a la fuerza. Al hombre de Aries le gusta explorar, asi que debes estar lista para ir a donde ninguna otra mujer ha llegado. Su posicion favorita es la mujer de rodillas arrojandose un poco hacia el frente.
TAURO
MUJER TAURO:
Tu esperas que tu hombre sea amable y paciente, que te haga el amor por el libro. Te gusta que te hagansentir satisfecha en el sexo pero no te gustan las cosas extranas. Eres una amante dominante y dejas a tu pareja sin aliento. Tienes necesidad de gratificacion oral, te gusta recibirla y te gusta reciprocarla.
Mejor pareja sexual: cancer, sagitario, leo.
Te gusta que te chupen los dedos de los pies uno a uno y que te los muerdan.
HOMBRE TAURO:
La pareja IDEAL. Sensitivo y entiende los sentimientos de su pareja. Lo prefiere suave y con calma, no sera tu guia desconocido, pero lo que el hace, lo hace majestuosamente. Este es el hombre que le fascina el sexo oral y lo hace con todos los detalles. Este hombre puede derretir un glaciar!
Su zona erogena: muerde suave...apasionadamente la parte detras su cuello.
GEMINIS
MUJER GEMINIS
Muchas veces es agresiva y nunca ofende tu comportamiento. Nunca te adhieras a ninguna regla que no sea las tuyas. El requisito principal para ti es un hombre que se tome su tiempo. Tu eres el haren compuesto por una sola mujer, pero tu pareja debe de advertir que en una relacion, tu buscas lo espiritual, lo fisico, lo romantico y lo practico. Tu deseas dialogar despues de que te revuelcas con el.
Pareja apropiada: Leo, Escorpion, Aries, Acuario y Libra.
Tu juguete predilecto: el vibrador
HOMBRE GEMINIS:
Le gusta con las luces encendidas, frente al espejo. Es el capaz de poner a cualquiera en tiempo, porque el sabe evocar las respuestas apropiadas. El sexo oral no es su pasatiempo preferido, pero se sabe tomar su tiempo con otros preliminares. Tiende a hacer rapido y con furia. Se concierne mas con satisfacerse el que a su pareja,.pero el es mas adecuado en el area de hacer el amor que puede ser olvidadas por otros hombres, el sabe decirle a su pareja exactamente lo que ella quiere oir de sus labios.
Su zona erogena: mueve tu lengua suavemente sobre su brazo.
CANCER
MUJER CANCER
Tu nunca das el primer paso, pero eres una amante maravillosa. Eres capaz de ser intensa inusualmente. Tu devuelves pasion, con tanto fervor que conmueves y estimulas su mejor funcion en el sexo. En tu tiempo libre te encanta la masturbacion.
Tu posicion favorita: acostada indefensa mientras que tu hombre te penetra por detras.
Pareja ideal: Tauro, Leo, Escorpion y Piscis.
Tu eres capaz de convertirte en esclava de tu pasion sexual.
HOMBRE CANCER
Su mas sorprendente tecnica: sexo sin manos. Tiene la necesidad constante de estimulacion, si lo consigue... sera un cochinillo delicioso! Con cualidades de doble paciencia y agresividad siempre comenzara en otro lugar que no sea la cama, le encanta tener el control y es el genio de la manipulacion clitoral.
LEO
MUJER LEO
Divina, lasciva, coqueta y vaga. Cualquier cosa que Leo quiere, Leo obtiene!
Ella responde y es intensa. Algunas de sus parejas conservan cicatrices, consecuencias de su ardor. Tu necesidad de alimentar tu vanidad, te hacen preferir la posicion de arriba, desde donde te puede mirar y observar tu cuerpo en movimiento.
Pareja ideal: Libra, Escorpion, Sagitario y Aries.
Tu closet se compone de sostenes expuestos y panties divididos para facil acceso.
HOMBRE LEO
No le gustan las imposiciones ni las reglas. Recuerda esto: NUNCA tientes a Leo, tiene una enduracion interminable. Tiene voraz apetito sexual. Sexo oral, esta bien, solo cuando el puede dar y recibir a la misma vez. Le fascina que la mujer le demuestre cuando disfruta el sexo con el.
Su zona erogena: la espalda.
VIRGO
MUJER VIRGO
Tu no tienes ilusiones sobre el sexo y desearias que toda persona ya dejara de hacerlo lo mas grande del mundo. Prefieres al hombre que espera el momento ya cuando el sexo es algo inevitable. Te encanta la masturbacion mutua y un poco de dolor. Tu gracia y tu modestia es tu afrodisiaco. Eres una artista dandole placer a tu pareja.
Tu fantasia preferida: una tercera persona observando.
HOMBRE VIRGO
Modesto para dar el primer paso, pero cuando llega el momento debes de estar lista para que el traiga el cepillo dental, las pijamas, la rasuradora. A este hombre le gusta oir como prefieres el encuentro sexual y luego de hablar sobre ello, le gusta ir en busca de la respuesta erotica. No busques mucha imaginacion. Le gusta trabajar y esta abierto siempre a sugerencias. En su ida privada, a este hombre le encanta la pornografia.
Zona erogena: nalgas.
LIBRA
MUJER LIBRA
Drama es la palabra exacta. Ella prepara la tarima para el sexo, intensamente femenina e instintivamente exhibicionista. Ella siente que el cuerpo fue hecho para mirarlo y admirarlo. Siente que la seduccion es un arte, no un asalto. Cuando se le acercan de la manera correcta, casi siempre dice SI a las cosas diferentes. Tiene un gran control de sus musculos vaginales.
Pareja Ideal: Aries, Geminis, Escorpion, Sagitario, Leo y Acuario.
Posicion Ideal: cualquiera que deje tus nalgas al descubierto.
HOMBRE LIBRA
Busca experiencias completas, no un revuelco desabanas. Tiene definitivamente un lado kinky. Le fascinan dos mujeres y un hombre. Tiene la paciencia para satisfacer y le gusta la mujer que viste bien. Le gusta el cabello largo, y si la mujer viste con ropas faciles de remover, la encuentra Irresistible.
Zona erogena: la espalda y las nalgas. Le gusta sentir pezones erectos en cualquiera de los dos lugares erogenos.
ESCORPION
MUJER ESCORPION
Inquisitiva, experimentativa, siempre buscando. Pues sabes que el erotismo requiere de mas del contacto fisico en el acto de hacer el amor. Mientras te ves como una dama perfecta en publico, en el cuarto actuas como una prostituta. El control del orgasmo es muy importante para ti y haces cualquier cosa por mantener la potencia de tu pareja. Nunca aceptas un NO por respuesta, y cuando te interesa alguien, lo persigues con diligencia y firmeza.
Pareja Ideal: Geminis, Escorpion, Cancer, Piscis.
Afrodisiacos: Un cuerpo envuelto en esencias.
Tu fantasia: gelatinas de sabor, aceite y vibradores.
HOMBRE ESCORPION
Una criatura sexual. Disfruta chupar y morder los dedos o todas las partes del cuerpo. Un maestro del arte sexual. Aplicar un poco de dolor le pone en punto. No te asombres si te masca los pezones o te pellizca las caderas. Le fascina el agua pero prefiere la mesa de madera o el piso de madera en vez de las sabanas de seda.
Zona erogena: los genitales.
SAGITARIO
MUJER SAGITARIO
A ti te encanta la naturaleza, gritar dentro de una tiene campana, o sobre una sabana en la playa. Disfrutas del sexo pero no te gusta perder tiempo con las preliminarias. Te gusta empezar las funciones lo mas pronto posible. Torturas a tu pareja hasta el punto de hacerlo perder el control. No te preocupa que tu amante consiga el orgasmo primero que tu. Eres una amante considerada y generosa.
Tu pareja ideal: Leo, Libra y Acuario.
Tu armario de ropa consiste en zapatos y guantes.
HOMBRE SAGITARIO
El sexo raramente es una experiencia con el, frecuentemente consigue el orgasmo primero. Pero siempre es el primero en tratar una posicion nueva. Es el maestro del masaje oral y manual. Su lengua suele ser un instrumento delirante! Cuando combina su lengua con los labios, es una combinacion explosiva.
Zona erogena: caderas y piernas.
Le gusta mirar las piernas de las mujeres. Le encanta el sexo con una mujer que lleve medias a la cadera...
CAPRICORNIO
MUJER CAPRICORNIO
No necesita mucho juego para encenderse. Ella puede ir de 0 a WOOWW en cuestion de segundos! No le interesa la variacion si no estar en control. Te gusta estar encima de tu hombre, llevar el ritmo y satisfacerte una vez que estas en el ritmo. El acto sexual se convierte en un concurso y el premio es conseguir el orgasmo mas de una vez! Eres de las que prefiere aranar a gritar.
Pareja Ideal: Tauro, Escorpion y Piscis.
HOMBRE CAPRICORNIO
El sexo en el evoca lo mejor que puede ofrecer. Le gusta planear y manipular, no le gusta gritar! Prefiere que la mujer sepa lo que le agrada y espera que ella siempre este lista y dispuesta para el. Tienen la estima de un corredor de maraton. Este es el hombre que se esperara hasta que la mujer este a punto de gritar!
Zona erogena: la parte baja de la espalda, y los lados de la columna vertebral.
ACUARIO
MUJER ACUARIO
Lenta para comenzar. Tu idealizas el amor, lo envuelves con ternura. Una vez prendida cualquier cosa es posible. Extremadamente imaginativa y le fascina tratar cosas nuevas. No hay nada en ningun manual sexual que tu no trates. Eres de creencia que cualquier cosa que le traiga placer a tu pareja, vale la pena tratarla.
Pareja Ideal: Aries, Libra, Geminis, Leo y Sagitario.
Posicion favorita: parada en el agua.
HOMBRE ACUARIO
Nunca trata a la mujer como un objeto sexual y le encanta la variedad en el juego sexual. Se le tiene que prender los motores pero una vez prendidos, el es libre, inventor y tiene una persistencia increible. Siempre le encanta traer la mujer hasta el climax. La mujer que sabe lo que quiere, es feliz con el! El
persigue el orgasmo de su mujer doble, una vez oral y otra genital.
Zona erogena: los tobillos y las pantorrillas.
PISCIS
MUJER PISCIS
Siempre tiene sus movimientos calculados y sabe hasta donde quiere llegar. Sabe crear el ambiente perfecto para hacer el amor sexualmente liberada y disfruta un conjunto diverso de erotismo. Si las fantasias de su pareja coinciden con las suyas, este puede ser un romance extraordinario y fuera de este mundo. Nunca dice NO a cualquier sugerencia de su amante. Le fascinan las velitas, las chimeneas, el misterio y aplica romanticismo a todo lo que hace. Romantica empedernida en su corazon.
Lugares favoritos para hacer el amor: la bañera y cama de agua.
Pareja Ideal: Cancer, Capricornio, Escorpion y Piscis.
HOMBRE PISCIS
Toma siempre la iniciativa en hacer el amor. Es impaciente si no le responden. Indiferente a las restricciones sexuales, tanto en lo moral como en lo legal. Prefiere una pareja que tenga sus mismos antojos sexuales. Un maestro en el preambulo sexual y en el sexo oral. Debes esperar varios orgasmos orales antes de que el decida hacer la funcion principal. El hombre de Piscis tiene una duracion eterna. Le encanta el sexo en una silla. Le fascina ser sumiso, por lo tanto es un adicto de todo lo que le provoque placer y satisfaccion.
Zona erogena: masaje en pies.
INFIDELIDAD JUSTIFICADA
Regresa la esposa a casa muy temprano y encuentra a su marido en la cama, con una mujer preciosa e increíblemente buena.
- ¡Ah, maaaaaaaldito, ¿qué haces?....,ooooooh ¡¡¡me voy de casa!!!
- ¡¡¡Para... espera... un poco!!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.
- Ummmmm, no sé, .......... Bueno, será lo último que te permita que me digas, ¡¡¡pero que sea rápido!!!
- Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. De pura pena, la traje para casa y le recalenté los tallarines que no te habías comido anoche; y prácticamente se los devoró.
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota así que se la tiré a ! la basura. Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta, el pullover que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste, desde que una amiga tuya se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida, pero cuando la acompañé a la puerta se dio la vuelta y con los ojos llorosos me preguntó:
¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?
JUDAS NO CAMBIA...
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran. Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia, Maestro
- Muy bien... pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica, Maestro
- Muy bien... pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York, Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc. etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
- ¿Quién es?
- Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
- ¿Qué trajiste Judas?
- Al FBI cabrones... Todos contra la pared. ¡Ese de barba es el Jefe!
LA CASA RENTADA
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude le dice: "Yo interesado en casa que usted alquila" (con típico acento moishe).
El propietario, nazi Hitleriano, le dice, no señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde: NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL
ARREGLA RAPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
No señor, ¿ve esos pibes que juegan? molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES ME HAGO AMIGO DE
PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice: ¿Sabe señor? yo no le quiero alquilar la casa a un judío
YO JUDIO SEÑOR? NOOO YO CATOLICO, CHE.
¿Ah si? ¿es católico? a ver ¿cuántos Dioses hay?.
DIOS UNO SOLO PERO EN REALIDAD 3 , PADRE HIJO Y ESPIRITU SANTO.
Y cómo se llama el hijo de Dios?.
HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
Ah y ¿donde nació Jesucristo?.
JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
Ah..., seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
NO, POBRECITO, NACIO PESEBRE,... CON VAQUITA..., BURITO... MUY POBRE
Ah, y ¿porqué nació en un pesebre?
¡¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERIAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!!
LA INTELIGENCIA Y LA CALENTURA
Una mujer muy bella y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe fue grande, quedando los autos completamente destrozados, pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado.
Después de salir de los autos la mujer dice:
- Ay Dios, mira nuestros autos, no quedo nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días?
Y el hombre contesta:
- Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de Dios.
La mujer continúo:
- Y mira, aquí hay otro milagro, mi auto esta completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo, la abre y se toma la mitad y se la regresa a la mujer, la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y el hombre pregunta:
- Que no le vas a tomar?,
Y la mujer responde:
- No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía..............
Moraleja:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MÁS CABRONAS QUE BONITAS!!!!!
Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!!!!!
LA MUJER Y LA RANA
Una vez, una mujer estaba caminando por un parque cuando vio a una rana atrapada en una trampa.
Al acercarse, la rana le dijo: "Si me liberas, te cumpliré tres deseos"
Y la mujer, obviamente, la liberó.
Cuando la rana se vio libre, decidió cumplir su promesa, haciendo una advertencia antes:
- "Todo aquello que me pidas se le dará a tu esposo aumentado 10 veces,
¿no te importa?"
- "No, está bien." contestó la mujer.
- "Bien, ¿cuál es tu primer deseo?"
- "Quiero ser la mujer más bella de todo el mundo"
- "Pero, ¿estás consciente de que tu esposo será 10 veces más bello: el hombre más guapo del mundo, un Adonis que todas querrán"
- "Sí, pero siendo la mujer más bella del mundo sólo tendrá ojos para mí"
Y la rana aceptó. ¡Zas! Ella era la mujer más bella del mundo.
- "Mi segundo deseo es ser la mujer más rica del mundo"
- "Pero tu esposo será 10 veces más rico que tú, ¿no te importa?"
- "No, porque todo lo mío es suyo y lo suyo es mío, así que estaremos iguales"
La rana aceptó y ¡zas! era la mujer más rica del mundo.
- "Y ¿cuál es tu tercer deseo?"
- "Deseo tener un leve pero muy leve ataque cardiaco" contestó la mujer
sonriendo.
Moraleja: "Nunca subestimes a una mujer... parecen.... pero no son"
LA RECETA
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor quisiera comprar arsénico
Dado que el arsénico es muy toxico y fatal, el dependiente quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para que quiere la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo y menos sin receta médica.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabia que usted tenia receta...!!!!!!
LA SEXTA BODA

Va una mujer a visitar al padre Andrés y le comenta: "Padre, quisiera que me diga cual es la fecha más cercana para que oficie una boda.
Ya tenemos todo listo: Los padrinos, el vino, la orquesta y por supuesto el más hermoso vestido blanco que usted haya visto jamás.
Responde el sacerdote en un tono oscilante entre la reprimenda y el recordatorio:
"Hija tu no puedes casarte por la iglesia, y mucho menos de blanco, esta es tu sexta boda".
Si puedo padre, ya que nunca se ha consumado realmente el matrimonio, le voy a explicar:
La primera ocasión me casé con un hombre de la PGR; puras pinches calentadas.
La segunda vez me casé con un hombre del PRI, puro pinche dedazo.
La tercera fue con un hombre del PRD, pura lengua.
En la cuarta con un hombre del PAN, al principio iba bien pero ya estando arriba, se apendejaba.
La quinta me casé con uno del Congreso; puras mamadas.
Pero en esta ocasión será diferente puesto que me casaré con uno de hacienda: y esos cabrones t ecogen porque te cogen.
LA VIEJITA
Una viejita muy coqueta llega a una farmacia y le pregunta al empleado
- Disculpe joven..tienes analgésicos?
- Si de cuales...
- y tiene medicamentos para las reumas?
- Si.......
- y tendrá pomadas para las hemorroides?
- Si tenemos
- y tiene para pegar dentaduras?
- claro que si
- tiene .....Viagra?
- por supuesto señora !
- Y tiene algo para el estreñimiento?
- El empleado se comienza a desesperar y contesta de mala gana
Claro que si!!!
- y vende antidepresivos......
- Que si!!
- y medicamentos para la diabetes?
De plano se enfurece y le contesta
- Por supuesto que si!!!!! Esto es una farmacia!!! ¿Para que es todo esto?
- Es que me voy a casar con mi novio Feliciano de 88 años de edad y quería saber si podemos poner aquí nuestra lista de bodas!!!!!
LAS FLORES Y LOS SIGNOS
ARIES (del 21 de marzo al 20 de abril )
Tulipán - Es por excelencia la flor de la amistad.
TAURO (del 21 de abril al 20 de mayo )
Margarita - Conocida como oráculo de los enamorados; deshojándola dicen: Me ama..., no me ama..., me ama...
GÉMINIS (del 21 de mayo al 21 de junio )
Rosa Roja - Considerada como la reina de las flores, simboliza el amor y la belleza.
CÁNCER (del 22 de junio al 22 de julio )
Lírio de Agua (Cála) - Flor preferida de la literatura y las artes, simboliza la pureza y la dulzura.
LEO (del 23 de julio al 22 de agosto )
Alhelí - Símbolo de la fidelidad, atrae la confianza en sí mismo, triunfando en las adversidades.
VIRGO (del 23 de agosto al 21 de setiembre )
Jazmín - Flor noble que hace amar lo bello y lo bueno.
LIBRA (del 22 de setiembre al 22 de octubre )
Narciso - Flor ardiente que favorece la vida sentimental, las amistades y los amores.
ESCORPIO (del 23 de octubre al 21 de noviembre ) Clavel - Flor que representa el amor puro, es signo de longevidad y lealtad.
SAGITARIO (del 22 de noviembre al 20 de diciembre ) Gladiolo - Flor que favorece el triunfo intelectual. La cabeza domina sobre el corazón y los sentidos.
CAPRICORNIO (del 21 de diciembre al 19 de enero ) Crisantemo - Simboliza la bondad y la indulgencia para con los demás, a la vez de la grandeza del alma.
ACUARIO (del 20 de enero al 18 de febrero )
Orquídea - Delicada flor, símbolo de la belleza, que transmite confianza en el propio valer.
PISCIS (del 19 de febrero al 20 de marzo )
Violeta - Simboliza la primavera y representa la modestia en el lenguaje de las flores.
LAS PREFERENCIAS SEXUALES DE LOS SIGNOS
(Mónica Eyherrabide)

Las preferencias sexuales de los signos
Todo lo que debes saber para encender la llama de la pasión...
Aries
Intenso como no hay dos. Cuando se enciende la hoguera, el fuego es abrasador. Intuye constantemente lo que el compañero necesita.
¿Qué necesita?
Alguien que sin tapujos se entregue
Tauro
Necesita que lo toquen, que lo acaricien, hacer o que le hagan masajes con aceites especiales. Le fascina la ropa interior provocativa. Aunque a veces es un poco vago...
Géminis
Seduce con la palabra. Sin embargo cuando llega el momento esperado se torna muy corporal, costándole un poco la entrega emocional.
Cáncer
La antesala preferente para el íntimo encuentro: una íntima cena, donde el partenaire le hable de proyectos que realizará en el futuro junto con ella o él, por supuesto.
Luego, podrá desatarse la “locura”. Le gusta mucho que le hablen de situaciones locas en el momento de amar.
Leo
Necesita “preparar el ambiente”... prender sahumerios, poner música. como un fuego que se enciende, deberá esperar sus tiempos... una vez que ocurra no habrá tiempo para arrepentirse.
¡Es muy apasionado...!
Virgo
Necesita sentir que el otro es un desafío.
Adora lo complicado, intrincado, pero en donde en definitiva, siente que él tiene el poder, si no........, no pasa nada.....aaohhhhmmm (bostezo) le cuesta entregarse.
Libra
Le gusta que le regalen cosas, su respuesta puede ser muy corporal, sabe disfrutar. le encanta que lo halaguen.
¡Le encantan los masajes...!
Escorpio
Intenso, pero lo que ocurre es que a veces es más lo que siente que lo que puede llegar a poner en práctica.
Lo otro que le suele pasar es que viva intensamente la sexualidad, pero que luego pase bastante tiempo para que se vuelva a repetir el encuentro
Sagitario
Definitivamente la intimidad amorosa es el refugio, el nido, de los centauros. Incorporan la comida a sus juegos sexuales.
Capricornio
Se toman su tiempo, muy corporales.
Cuando se desata la pasión pueden llegar a despertar a su pareja en mitad de la noche.
Acuario
Pudorosos e hiper limpios. Muy atentos a la necesidad del otro.
Le gustan las complicaciones, enredarse en una “madeja” de situaciones que rodeen al encuentro sexual.
Piscis
Espera a que el otro actúe primero. Le encanta todo lo romántico.
Se erotiza con la palabra y con historias que el otro le cuente.
Le gusta entregarse a la pasión.
MUJERES
Un hombre iba caminando por la playa de California y tropieza con una vieja lámpara de bronce, la levanta y frota saliendo de ella un genio.
El genio dijo:
¡Está bien! ¡está bien!, ya me liberaste de la lámpara y bla, bla, bla...
Esta es la cuarta vez en este mes y este asunto de los deseos ya me tiene enfermo!. Así que olvídate de los tres deseos porque solo te otorgare UNO!.
El hombre se sentó y pensó por un momento y después dijo:
- Siempre quise ir a Hawai pero me da miedo volar y me mareo mucho en los barcos... podrías construirme un puente hasta Hawai?. Así puedo ir en mi coche hasta allí y conocerlo por fin.
El genio muerto de la risa le dijo:
- No me jodas... eso es imposible! Piensa en la logística del asunto. ¿Cómo podría llegarse al fondo del Pacifico para apoyar las columnas?.
¡Piensa en la cantidad de cemento... y en las toneladas de acero!!. ¡¡No, ni de vainas!!. Piensa en otro deseo...
El hombre se resigno y trato de pensar en un deseo realmente bueno.
Finalmente dijo:
- He estado casado y divorciado cuatro veces. Mis ex-esposas siempre dicen que nada me importa y que soy insensible. Por lo tanto deseo ser capaz de entender a las mujeres... Conocer sus sentimientos íntimos, que están pensando cuando me aplican el silencio, saber por qué lloran, saber qué es lo que realmente quieren cuando dicen "nada". En fin saber como hacerlas verdaderamente felices...
El genio respondió:
- Está bien, como quieres el puente, hijo de puta, ... ¿de tres o cuatro carriles?.
LAS SANDALIAS

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- ¡¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!!
-los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par >de >sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
- "Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el >hombre, atlético >y viril, dice que no las necesita.
- "Bruébalas, baisano, no te arrebentirás"- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder.
>Y de repente, apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja >en su >rostro... una ansia incontenible... ¡una furia que su esposa jamás >había >visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al >vendedor >paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre >él para >violarlo.
- "¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!"- con lágrimas en los ojos >grita >desesperado el vendedor - "¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, >te las >busiste al revés!!!
MI VISITA AL PSICOLOGO

Mujer: El, El... él me besó
Psicologo: Pero como? ...haber, hagamos algo... (Toma a la mujer y la besa)
Psicologo: Soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?
Mujer: No Doctor, pero ...... el me manoseó
Psicologo: A ver, a ver... (Toma a la mujer y la manosea)
Psicologo: Soy yo acaso un hijo de mi pinche madre?
Mujer: No Doctor, pero El tiene SIDA!
Psicologo: HIJO DE SU PINCHE MADRE!
LA SUEGRAS
(Anónimo)

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando
te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando esta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping. Para la hija de ella es lo minimo.
y por último, a sogra dos nossos sonhos:
SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.
LA SUEGRAS
(Anónimo)

SUEGRA TRANQUILA
Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando
te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; es el tipo mas comun.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relacion. Rara especie en extincion, aquien captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Acostumbra ir a vivir con la cria cuando esta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca de la hija para que ella no crea tus reclamos.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shoping. Para la hija de ella es lo minimo.
y por último, a sogra dos nossos sonhos:
SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.
LAS TRES HERMANAS
Eran tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa
juntas.
Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño,
pone un pie dentro de la tina hace una pausa y grita:
"¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba
saliendo de bañarme?"
La hermana de 94 años le responde:
"No se, deja subo para ver ... ... "
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita:
"¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?"
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una
taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:
"En verdad espero nunca ser así de olvidadiza, toco madera!!"
Y toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les
responde:
"Ahí voy a ayudarlas, solo déjenme ver quien está tocando la
puerta"
LEY DE MURPHY PARA ARQUITECTOS E INGENIEROS
(Anónimo)

1a. LEY DEL LOTE:
-A todos los lotes les falta un metro de ancho.
2da. LEY DEL LOTE:
-Si en el lote vecino existe un edificio de "N"pisos, a usted le permiten "N-2".
-Si construyó un edificio de "N" pisos, a su vecino le permitirán "N+2".
3ra. LEY DEL LOTE.
-No importa que su proyecto quede en un sitio escondido; si es malo, todo el mundo lo encontrará.
4ta. LEY DEL LOTE:
-El terreno más caro es el más plano.
5ta. LEY DE LOTE:
-No importa que lote seleccione un cliente, siempre los que están contiguos serán mejores.
1ra. LEY DEL CLIENTE:
-Todo cliente necesita dos proyectos: una ampliación del garaje y un gran edificio.
-Siempre se hará el mas chico..
2da. LEY DEL CLIENTE:
-Si un cliente se refiere como "dibujito" a un anteproyecto, significa que no lo va a pagar.
3ra. LEY DEL CLIENTE:
-El cliente NO sabe lo que quiere. El arquitecto NO sabe lo que quiere el cliente. El cliente NO entiende lo que quiere el arquitecto.
-Corolario: El diseño es reflejo de lo que nadie quiere.
4ta. LEY DEL CLIENTE:
-Si un cliente le pide un cambio, dígale que no se puede; después estúdielo.
5ta. LEY DEL CLIENTE (CONOCIDA TAMBIÉN COMO LEY DE LA APARENTE SATISFACCIÓN)
-Si un cliente queda satisfecho:
1.- No ha entendido el proyecto.
2.- No lo ha pagado.
3.- El arquitecto se equivocó.
6ta. LEY DEL CLIENTE:
-Si el terreno es plano, el cliente quiere una casa en desniveles.
-Si el terreno esta en pendiente, el cliente quiere una casa de una sola planta.
7ma. LEY DEL CLIENTE:
-Si el cliente se cree Arquitecto; A mayor costo del proyecto, más "Arquitecto" el cliente y más "Dibujante" el proyectista.
8va. LEY DEL CLIENTE:
-Si usted construye en un sitio determinado, de un tamaño determinado y a un precio determinado:
a) Al comprador que le gustan el sitio y el tamaño, no podrá cubrir el precio.
b) Al comprador que le gustan el sitio y el precio, le parecerá pequeño.
c) Al comprador que le gusta el tamaño y le sirve el precio, no le gusta el sitio.
d) El comprador al cual le gustan el sitio, el tamaño y el precio... es EL ARQUITECTO o el PROYECTISTA.
9na LEY DEL CLIENTE (TAMBIEN CONOCIDA COMO LEY DE ERROR DE SELECCIÓN):
-No importa el proyecto, el cliente siempre dirá: Me gustaría que fuera como "X" proyecto de "X" arquitecto.
1ra. LEY DEL PROYECTO:
-No existe un proyecto perfecto, solo los que se construyen.
2da. LEY DEL PROYECTO:
-"Modulación" es un sistema NUMÉRICO de PROPORCIÓN para que los elementos queden bastante parecidos.
3ra. LEY DEL PROYECTO:
-Si la habitación de servicio está diseñada para que quepa la muchacha, el proyecto es siempre más rápido.
-Un mal proyecto se construye más rápido.
7ma. LEY DE PROYECTO:
-Un mal proyecto con acabados de moda SIEMPRE será publicado.
8va. LEY DE PROYECTO:
-A mayor número de líneas dibujadas menor será el pago-costo del proyecto.
1ra. LEY DE OBRA:
-La temporada de lluvias comienza el día en que se inician las excavaciones.
2da. LEY DE OBRA:
-La temporada de lluvias comienza nuevamente cuando se cuela una losa.
3ra. LEY DE OBRA:
-Siempre que llame a averiguar por una entrega de materiales, le dirán que "el camión ya salió para allá".
4ta. LEY DE OBRA (TAMBIEN CONOCIDA COMO LEY DEL MAESTRO):
-Los ángulos rectos no existen.
5ta. LEY DE OBRA:
-Si una Obra se cumple en tiempo, habrá que hacer una ampliación.
6ta. LEY DE OBRA:
-Si el carpintero llegó a tiempo con los muebles; se equivocó de obra.
7ma. LEY DE OBRA:
-En las obras, las cosas no se hacen intencionalmente: Quedan...
Ejemplo: "Quedó torcido", "Quedó corto"...
1ra. LEY DE LA CERÁMICA:
-Ninguna cerámica de 20 x 20 mide 20 x 20.
2da. LEY DE LA CERÁMICA:
-Si quiere utilizar nuevamente una cerámica, estará discontinuada.
3ra. LEY DE LA CERÁMICA:
-Si todo el mundo supiera lo que quiere, no existirían las cerámicas jaspeadas.
4ta. LEY DE LE CERÁMICA:
-Cuando a un Arquitecto le gusta una cerámica, el cliente NO la aprobará.
1ra. LEY DE LA ALFOMBRA:
-Si una alfombra está en oferta:
a) Es rosada con verde.
b) Mide 10 m2 menos de lo que usted necesita.
c) Ya se vendió.
1ra. LEY DEL ELECTRODOMÉSTICO:
-La heladera tiende inexorablemente a quedar detrás de la puerta de la cocina.
2da. LEY DEL ELECTRODOMÉSTICO:
-A todas las máquinas lava-platos les sobran 5cm. de alto.
3ra. LEY DEL ELECTRODOMÉSTICO:
-Para acomodar UN calentador se deberá sacrificar un closet.
1ra LEY DE VICIOS OCULTOS:
-Si una cubierta no tiene goteras, tenga paciencia.
-Corolario: Si los cohetes debieran ser impermeabilizados, el hombre no habría llegado a la luna.
2da. LEY DE VICIOS OCULTOS:
-No importa cuantas veces se repare un "detalle"
LOS ARGENTINOS DESDE OTROS OJOS
(Anónimo)

Una vez alguien le pidió a un filósofo español muy conocedor del pueblo
argentino y de sus costumbres y con un gran cariño por nosotros, que hablara de los argentinos, pero con visión desde fuera del bosque y de toda pasión.
Esto fue lo que dijo:
"Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros. No
intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la
dualidad.
Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura. Hacen
música de su llanto -el tango- y se ríen de la música de otro; toman en
serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas. Ellos mismos no se
conocen.
Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino,
visitan al médico y también al curandero todo al mismo tiempo Tratan a Dios como "el flaco" y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedeum en la catedral.
No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones. No discutáis
con ellos jamás! los argentinos nacen con sabiduría inmanente!
Saben y opinan de todo! En una mesa de café y en programas de
periodistas/políticos arreglan todo.
Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires.
Hermanos, ellos son "el pueblo elegido"...por ellos mismos.
Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia, en grupo
son insoportables por su griterío y apasionamiento. Cada uno es un genio, y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunir
argentinos, unirlos imposible.
Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otros argentinos.
No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura.
Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones.
Cuando discuten no dicen: No estoy de acuerdo, sino: Usted esta
absolutamente equivocado.
Aman tanto la contradicción que llaman "bárbara" a una mujer linda, a un
erudito lo bautizan "bestia" a un mero futbolista "genio" y cuando
manifiestan extrema amistad te califican de boludo y si el afecto y
confianza es mucho mas grande, eres un Hijo de puta...
Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente "si", sino "como no".
Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra NO.
Cuando alguien les agradece, dicen: "NO, de nada" o "NO" con una sonrisa.
Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las
soluciones a todo problema.
Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar la deuda externa,
enderezar a los militares, aconsejar al resto de América latina, disminuir
el hambre de África y enseñar economía en USA.
Los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras
extrañas. Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman "rebalanceo de
ingresos", a un incremento de impuestos "modificación de la base imponible" y a una simple devaluación "una variación brusca del tipo de cambio". Un plan económico es siempre "un plan de ajuste" y a una operación financiera de especulación la denominan "bicicleta". Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de si mismos y la realidad.
Tienen un altísimo numero de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar
siempre al tanto de la ultima terapia. Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis.
Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a si mismo como
liberados.
Son prejuiciosos, pero ! creen se r amplios, generosos y tolerantes Son
racistas al punto de hablar de "negros de mierda" o "cabecitas negras".
LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL.
PRETENDEN SUELDOS NORTEAMERICANOS Y VIVIR COMO INGLESES.
DICEN DISCURSOS FRANCESES Y VOTAN COMO SENEGALESES.
PIENSAN COMO ZURDOS Y VIVEN COMO BURGUESES.
ALABAN EL EMPRENDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA ORGANIZACIÓN BOLIVIANA. ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN TUNECINO.
Son un misterio...."
ME VOY A MORIR !!!
La madre vio a la hija que se preparaba para salir esa noche con su jefe,
quien la había invitado por primera vez. Mientras la chica, que tenía 18
hermosos años muy bien puestos, se maquillaba, la madre empezó a llorar...
"¿Qué pasa, mamá?"
"Es que yo sé lo que va a pasar esta noche", dijo la madre.
"¿Qué va a pasar esta noche, mami?"
"Esta noche, hija, tu jefe te va a llevar a cenar a uno de esos lugares con
velas y músicos que tocan el violín entre las mesas. Después, te va a llevar a bailar y a tomar una copa en algún lugar oscuro y mientras están bailando
te va a decir lo linda que eres y todo eso..."
"Bueno, mamá, ¿y qué tiene eso de malo?"
"Que después te va a invitar a conocer su departamento. Yo sé como va a
pasar todo".
"¿Y?"
"Y el departamento va a ser uno de esos pisos modernos que tienen un balcón
desde donde se ve el río. Y entonces, mientras miran! por el balcón, él va a poner música y va a destapar una botella de champaña. Va a brindar por ti y
por el encuentro y te va a invitar a mostrarte la casa. Y ahí es donde
podría pasar la tragedia".
"¿Cuál tragedia, mamá?"
"Cuando lleguen al dormitorio, él te va a mostrar la vista desde allí y te
va a dar un beso, eso no me asusta. Pero después, hijita, después él te va a
mostrar la cama y se va a tirar encima de ti. Y si tú permites que se
acueste arriba de ti, yo me voy a morir. Y si yo me muero tú vas a cargar
con esa culpa por el resto de tu vida. ¿Entiendes por qué lloro, hija? Lloro
por ti, por tu futuro".
"Bueno, mamá, quédate tranquila. No creo que pase eso que tú dices".
"¡Acuérdate, hija, acuérdate... yo me muero, acuérdate!"
A la hora señalada, un auto importado carísimo para enfrente de la puerta de
la familia. Toca la bocina; la hija sale, sube y el auto parte. A las cinco
de la mañana 'la nena' vuelve a casa. La madre, por supuesto, está!
despierta sentada en el sillón.
"¿Y bien, hija? ¿Qué ! pasó? Cuéntale todo a tu madre".
"¡Mami, es increíble, todo fue como tú me dijiste: el restaurante, el baile,
el departamento, todo!"
"¿Y?"
"Pero cuando llegamos al dormitorio y él quiso subirse encima de mí, yo me
acordé de ti mamá. Me acordé de la culpa que me iba a quedar si tú te
morías".
"Muy bien, hijita, ¿y te fuiste?"
"No, me acosté yo encima de él: ¡Que se muera su madre!"
MISION CUMPLIDA
Después de 25 años de casados la mujer resolvió intentar rescatar el interés de su marido y se puso la misma pijama que usó la noche de bodas. Amor - susurró con voz suave, -¿Te acuerdas de esta pijama?
El marido levantando la vista del periódico, le dice: Sí, es la pijama que usaste en nuestra luna de miel, ¿Porqué? ¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con esta pijama?
Si me acuerdo - respondió el marido, -Yo dije "estás maravillosa con esa pijama.
Quiero besar tus senos hasta dejarlos SECOS y después quiero hacerte el amor hasta dejarte ACABADA
Y ahora después de tantos años, ¿que tienes que decir? Pregunta ella.
El marido mira a la esposa de arriba a bajo y le dice:
¡MISIÓN CUMPLIDA!!!
PIENSA EN TU NOVIA
En un bote a la deriva, se encontraban unos
naufragos que tenian varios dias sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
"?Me muero de hambre, ya no puedo mas!
!Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"
Sus companeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
"Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el
cuchillo diciendo:
Tienen razon, no me lo cortare".
"No, cabron, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para
todos!"
¿PORQUE LAS MUJERES HABLAN TANTO ?
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de
media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un
mínimo de 3.000. (DOBLE) En el congreso en el que este estudio fue
presentado, una mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres.
Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres
nos entiendan."
Y el presentador preguntó: -"¿Como dice?"
PRESTAMO

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligo al marido a prostituir a su mujer.
La esposa muy confundida le dice: "Pero yo no se nada de eso!".
Y el le dice: "Cuando tengas una duda solo me preguntas vieja, yo estare atrás del poste!".
Así quedaron.
Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella parada en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un carrazo del año, se para en donde está la mujer y ella se le acerca.
"¿Cuánto?", le dice el cliente.
"No, pos no se, espereme aqui". Y que corre atras del poste.
"Viejo, que cuánto?".
El marido le dice: "A ver, pues, dile que... a ver, trae buen carro... dile que $500 pesos".
La señora regresa y le responde: "Que 500 pesos!".
Y él le dice: "Nada mas traigo $100".
Otra vez le dice la mujer: "Espéreme"... y corre con el marido detrás del poste.
"Viejo, que solo trae $100".
Y le dice el marido: "No, pues dile que entonces solo sexo oral".
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice: "Oiga, que solo sexo oral".
Responde él: "Esta bien, subase!". Y empieza a bajarse el zipper del pantalón... y se saca aquella cosota larga
y la mujer se queda sorprendida y le dice wooowww:
"Espereme aquí, ahorita vengo".
Se baja del carro y corre con el marido y le dice: "No seas gacho viejo,
¡¡PRESTALE $400 PESOS!!"
PRUEBA DE AMOR
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año,y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban Y mi novia era un sueño.
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Su amiga era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un dia, la amiga de mi novia me hablo por telofono y me pidio que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados de la boda.
Asi que fui para alla. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podia aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, queria hacer conmigo el amor una sola vez.
¿Que podia decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Asi que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendras."
Admire su maravilloso cuerpo mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillon y estuve asi, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abri, y sali a la calle.
Mi novia y su familia estaban afuera! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba
!No podia tener a un mejor hombre como esposo!"
QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!!
Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí.
Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior.
En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene en angustias.
Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama.
Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más...
Mordías todo mi cuerpo...
Sin recatos...
Sin escrúpulos...
Mis partes más íntimas supieron de tí.
Me volviste loco.
No sabía qué hacer.
Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente.
En vano.
No te encontré.
Ya no estabas.
¡ Te habías ido ¡.
En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior.
En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables.
Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho
tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré.
Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás.
Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo.
Sólo así podré descansar:
¡ Desgraciado Mosquito, asesino me las vas a pagar ¡.
P.D. Podrias decirme que fue lo que pensaste....?? hummm que mal ehhhhhhh QUE MAL...
REFLEXIONES DEL SIGLO XXI
(Anónimo)

1. Si un día la vida le da la espalda:
"Píquele el culo !!! ".
2. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza la sacar pecho y decir con mucha seguridad: "Ahora sí que estoy de la chingada!!"".
3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro:
Entonces el pendejo es usted !!!".
4. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos:
Sino mantener la vaca".
5. Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal:
Es porque ya encontró al pinche culpable".
6. Para lograr un objetivo es necesario soñar:
No pierda tiempo, mande todo a la chingada y váyase a dormir !!!
7. Si usted todavía no encontró la persona ideal:
Diviértase con la que tenga a la mano !!! ".
8. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas:
Que no tendríamos si no estuviésemos casados".
9. Si un día la mujer que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse de una ventana, recuerde:
Usted tiene cuernos guey, no alas " !!!.
10. El sexo es como jugar cartas, si usted no tiene una buena compañera:
Entonces es mejor tener una buena mano".
11. Las mujeres son como las traducciones:
Las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.".
12. Las mujeres perdidas:
Son las más buscadas ".
13. Si un día usted siente un gran vacío:
Coma, es que tiene hambre ".
14. Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada?:
Que si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido"
REFRANES ACTUALIZADOS
"El que madruga?
encuentra todo cerrado"
"Dime con quien andas?
y si esta bueno me lo mandas"
"Ojos que no ven?
zapatos llenos de caca"
"Siembra un árbol?
has feliz a un perro"
Barriguita llena?
segurito para el baño"
"Amor de lejos?
felices los cuatro"
"Caballo regalado?
tiene que ser robado"
Detrás de todo hombre que triunfa?
hay una mujer sorprendida"
"Cuando un millonario pasa a mejor vida?
sus herederos también"
"El amor es ciego?
solo el matrimonio puede devolverle la vista"
"El trabajo en equipo es esencial?
te permite echarle la culpa a otro"
"La suerte de la fea?
a la bonita le vale madre"
"Mas vale prevenir?
que amamantar"
"El que ríe ultimo?
no entendió el chiste"
"De tal palo?
nacio Pinocho"
"Arbol que nace trocido?
nos sirve para un columpio"
"Cria cuervos?
y tendras un chingo"
REIR NO CUESTA NADA
Cuatro amigos de la universidad se fueron a parrandear fuera de la ciudad el fin de semana antes de los exámenes finales.
Después de tanta fiesta, durmieron todo el domingo y regresaron a la ciudad el lunes por la mañana. No entraron al examen final y en cambio por la tarde buscaron al profesor y le explicaron su ausencia: “Lo que pasó es que nos fuimos de viaje el fin de semana y planeábamos estar de regreso el domingo para estudiar, pero desafortunadamente se nos pinchó una llanta cuando veníamos de regreso”.
El profesor lo pensó y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Felices, los cuatro amigos aceptaron. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el cuestionario.
El primer problema de cinco puntos era muy fácil, sobre Historia General.
Los cuatro amigos respondieron rápidamente.
Cuando voltearon la página para leer el segundo problema, ésta decía: “Por 95 puntos, ¿cuál llanta fue la que se les pinchó?”.
TEOLOGIA DE LA GRASA CORPORAL
Dios pobló la tierra con brócoli, coliflor y espinacas, vegetales verdes y amarillos de todos los tipos, así el Hombre y la Mujer vivirían largas y saludables vidas.
Y Satanás creó McDonald's. y trajo la hamburguesa doble con queso y tocino,
Y Satanás le dijo al Hombre: "Quieres refresco?" Y el hombre dijo:"lo quiero! en vaso grande". Y el Hombre ganó kilos.
Y Dios creó el saludable yoghurt light para que la Mujer pueda mantener esa figura que el Hombre encuentra tan apropiada.
Y Satanás trajo el chocolate HERSHEY´S, la Mujer ganó kilos.Y Dios dijo: "prueba mi fresca y apetitosa ensalada". Y Satanás inventó muchos aderezos, diferentes saturados en grasa, además trajo los helados de crema. Y la Mujer ganó kilos.
Y dijo Dios: "les he enviado vegetales saludables y aceite de oliva para cocinarlos".
Y Satanás trajo el pollo frito KENTHUCKY y empanizado. Y el Hombre ganó kilos y el colesterol malo se le fue por las nubes..
Y Dios entonces creó los tenis NIKE para correr y el Hombre decidió bajar todos esos kilos de más.
Y Satanás creó entonces Direct TV y TV Cable con control remoto para que el hombre no tuviera que moverse para cambiar de un canal de deportes a otro. Y el Hombre ganó kilos.
Y dijo Dios,! "Me la estás poniendo muy difícil, Satanás!". Y Dios creó la papa, un vegetal naturalmente bajo en grasa y lleno de nutrientes.
Y Satanás la peló quitándole su saludable cáscara y saco tajaditas del centro lleno de almidón y las puso a freír en aceite y las llamo SABRITAS y creó además la mayonesa y la salsa catsup y el queso derretido. Y el Hombre se apoderó de su control remoto y se comió las papitas fritas forradas en colesterol. Y Satanás dijo: "Eso está bien".
Y al Hombre le dio un ataque cardiaco. Y Dios suspiró profundamente y creó la cuádruple cirugía de puentes coronarias.
Fue entonces cuando Satanás creó el IMSS y al ISSSTE y entonces ahí sí,
TODO VALIO M......
TIPO DE POMPAS

De burro de planchar: planas y quemadas
De Derbez: las ves un día y te ríes toda la semana
De medico: las ves y te curas
De submarinos: esponjaditas, esponjaditas
De mejoral: planas y con raya en medio
De tarea: planas, planas y mal hechas
De cuarto de vecindad: metidas, metidas y hasta el fondo
De tesoro de Cuauhtemoc: nunca nadie las ha visto
De columpio de parque: colgadas y muy usadas
De pera: colgadas pero buenas
De durazno: redondas, sonrosadas y aterciopeladas
De ciencias sociales: tienen mucha historia y todos las reconocen
De cebolla: están para llorar
De tomate de Sinaloa: buenas y coloradas
De peso mexicano: muy devaluadas
De viuda: tristes y apachurradas
De viuda alegre: tristes pero inspiradas
De mansión de millonario: quitan la inspiración
De Kung-Fu: cun fun....didas con la espalda.
UNA PLATICA POCO COMUN
Un día Satanas y Jesús tuvieron una conversación
Satanas fue a visitar a Jesús al Jardin del Edén.
Y Satanas Llegó contentó y presumiendo,
Si, Señor, Ya tengo cautivos a toda la gente ,
bueno casi todos en el mundo ahí abajo
Puse trampas, use carnadas de tentaciones,
Yo conozco bien que no pueden resistir cada uno
"Los Atrapé a casi todos"
"¿Qué Vas Hacer Con Ellos?" Jesús Preguntó.
Y Rezaba A Dios Padre.
Satanás Contestó, "Oh, Me voy a divertir con ellos"
Les voy hacer que después de que se casen ,se divorcien
Así jamás podrá establecerse la base de la Humanidad
"La Familia"
Les haré qué se odien uno al otro y abusen uno del otro.
Que caigan En el Alcohol y drogas sin control.
Les enseñare a inventar Armas y bombas
para que se maten entre ellos.
"Realmente me voy a divertir!"
"Y Cuando Ya Te Hayas Cansado de Jugar Con Ellos Que Harás ?
Jesús le preguntó. Y Continuó Rezando.
" Oh , Yo Mataré a todos y sus almas serán mías para siempre"
"Señor con todo respeto, es decisión de ellos"
"¿Cuánto Quieres Por todos ellos ?" Jesús Le Preguntó.
"Oh, Tú no puedes querer a esta gente. Ellos no son nada buenos.
Porqué ?, Tú los quieres sí ni te siguen ni te quieren, te odian muchos.
"Muchos los he visto escupirte, maldecirte, y hasta negarte.
"Es más Me Quieren mucho a mi "
" Tú no quieres de esa gente!! "
"Cuantó?" Jesús Preguntó de nuevo.
Satanas Miró a Jesús con cara de pocos amigos.
"Todas Tus Lagrimas, Y toda tu Sangre,
Todo El Dolor Junto Del Mundo Entero"
Jesús Dijó...."HECHO"
"Y Pagó el Precio."
Que terrible es que la gente no busque a Dios
Y luego se pregunte por que el mundo se esta yendo al infierno,
Que terrible que diario buscamos los periodicos para leer tragedias
y Jamás buscamos las biblia.
Que Insensato es Cómo Todo mundo Quiere ir al cielo ,
Pensando que pueden llegar ahí sin tener que creer,
Sin amar a Dios por sobre todas las cosas,
Ni hacer lo que La Biblia dice..las leyes de Dios.
Acaso No es tan Terrible como algunos pueden decir "Yo Creo En Dios"
pero aún siguen a Satanas (Quién por cierto él si le teme a Dios)
No les parece patetico Comó se envian miles de bromas por E-mail
Y se distribuyen como plaga.
Pero cuando se trata de mensajes del Señor,
Lo pensamos dos veces para compartirlos.
y dejamos los buzones de nuestros amigos sin ese mensaje.
No les parece Atroz que se permita lo obsceno,
crudo y vulgar pase libremente en el internet .
Que incluso mucha gente desearia poder meterse al monitor.
Pero hablar de Jesús en publico Es prohibido
en las esculeas,
Lugares de trabajo
Grupos de autuayuda, etc..
Después aún de saber lo que Hizó por nosotros.
Por qué los Romanos no lo matarón, Fue nuestro Pecado.
para poder ser perdonados.
Y conocerle en su Gloria Junto Al Padre.
No Te parece Increible como alguien pueda estar tan encendido
el Domingo en la iglesia
Alabando y agradeciendo al Señor por su misericordia,
por un día mas de vida etc.
Pero el resto de la semana es un Cristiano Invisible.
¿Te Parece Justó estó ?
No permitas que Satanas evite que envies este Mail
a todos tus contactos en la red,
No importa que él te diga que muchos no creen en esto.
no le permitas que se salga con la suya.
Deja de preocuparte que Piensan los demas de ti
Ya es tiempo de preocuparte que piensa "Dios De Ti"
Por Favor Hermano Y Hermana Pasalo? ....
"Yo Ya Lo Hice"
"Dios Te Bendiga Siempre"
Lo dice una marioneta de trapo:
· Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo, y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero, en definitiva pensaría todo lo que digo.
· Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
· Dormiría poco y soñaría mas, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz.
· Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen, escucharía mientras los demás hablan, y ¡cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate...!
· Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando al descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma.
· Dios mío, si yo tuviera un corazón.... escribiría mi odio sobre el hielo, y esperaría a que saliera el sol.
· Pintaría con un sueño de Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti, y una canción de Serrat sería la serenata que le ofrecería a la luna.
· Regaría con mis lágrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas, y el encarnado beso de sus pétalos...
· Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida... no dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero.
· Convencería a cada mujer de que ella es mi favorita y viviría enamorado del amor.
· A los hombres les probaría cuan equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.
· A un niño le daría alas, pero dejaría que él solo aprendiese a volar.
· A los viejos, a mis viejos, les enseñaría que la muerte no llega con la vejez sino con el olvido.
Tantas cosas he aprendido de ustedes los hombres.....
· He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad esta en la forma de subir la escarpada.
· He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño por vez primera el dedo de su padre, lo tiene atrapado para siempre.
· He aprendido que un hombre únicamente tiene derecho de mirar a otro hombre hacia abajo, cuando ha de ayudarlo a levantarse.
Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero finalmente de mucho no habrán de servir porque cuando me guarden dentro de esta maleta, infelizmente me estaré muriendo...."
UN MINUTO DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA

El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
El: Cinco centímetros mas y seria un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión. Un matrimonio circulaba en su vehícul o por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.
Asunto: Matemáticas de la vida (ESTA BUENIIIIIISIMO)
MATEMATICA DEL ROMANCE:
a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo
ARITMETICA DE OFICINA:
a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras
MATEMATICA DE LAS COMPRAS:
a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:
a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD:
a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b.. Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla
LONGEVIDAD:
a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir
PROPENSION A LOS CAMBIOS:
a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.
TECNICAS DE DISCUSIóN:
a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión
COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA:"¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tí­as solían acercarse a mí­ en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
"Eres el o la siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
UN SIX Y UN TEUILA

Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.
Ella decía... Mira Baldomero, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara:
Cuando traiga el cabello peinado con raya para un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando lo traiga peinado con raya por en medio, lo quiero hacer de manera más cachondona.
Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje; Y cuando lo traiga recogido con un chongo significa que no quiero saber naaada de naaada.
El le contesta...
Mira Guadalupe, yo todavía voy a ser más claro que tú:
Cuando me veas con una Tecate en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando me veas con dos Tecates en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más cachondona.
Cuando me veas con un "six pack," significa que quiero hacerlo de manera salvaje; Y cuando me veas con el "six pack" de Tecate en una mano y una botella de tequila en la otra, quiere decir:.......
Que me vale madres como andes peinada
¿OK?
UNO CON MUCHOS...
CANÌBALES:
Recientemente, una gran corporación contrató a un grupo de caníbales. "Todos ustedes son ahora parte de nuestro equipo", dijo el representante de Recursos Humanos durante el discurso de bienvenida. "Tienen todos los beneficios usuales y pueden ir a la cafetería para comer algo, pero por favor no se coman a ninguno de los empleados".
Los caníbales prometieron no hacerlo. Cuatro semanas después el jefe remarcó, "Ustedes han trabajado muy duro y estoy muy satisfecho con ustedes. Sin embargo, una de nuestras secretarias ha desaparecido. ¿Alguno de ustedes sabe que le sucedió?"
Todos los caníbales movieron su cabeza en señal de negación. Luego que el jefe se fue, el líder de los caníbales les dice a los otros. "¿Quién de ustedes se comió a la secretaria?" Uno de ellos modosamente levanta la mano y el líder le dice: "Grandísimo pendejo, por cuatro semanas hemos estado comiendo Gerentes y nadie lo había notado, pero............ . Noooooo!!!!! TENIAS QUE COMERTE A LA SECRETARIA!!!!!!!!!!!!!!!
MORALEJA: ¡¡Cuando alguien es útil, es notoria su ausencia!!
¿¿¿¿¿ VERDAD ?????

A REIR CON LOS CONDONES:
¿¿En qué se diferencia un condón a un ataúd?
En que los ataúdes son para los que se van y los condones son para los que se vienen.
¿Para qué sirve un condón con un hueco en la punta?
Para regalar el día de los inocentes.
Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.
El farmaceuta le pregunta: ¿Condones negros?
¿Para qué quiere condones negros?
Para darle el pésame a mi vecina.
Un señor llega a la farmacia y dice:
Por favor un condón.
La señora que atiende le dice:
Señor, sea mas discreto.
Entonces deme un gorrito para el nene.
¿Tiene condones?
Si señor, ¿para casado o para soltero?
¿Y eso qué importa?
Claro que importa.
Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...
y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero...
Buenas, un condón por favor
¿De qué talla?
La verdad es que no la se.
Pase al fondo a que se lo midan.
Del otro lado se escucha:
Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos un seis... Carlos un Kleenex!
Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
¿Usted vende condones extra largos?
Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
Un señor llega a una farmacia y dice:
Deme un condón del más grande que tenga
El señor se lo da y el que lo recibe se lo intenta poner en la cabeza.
El farmaceuta le dice: Señor eso es para allá abajo.
¿Quién es el que va a asaltar usted o yo?
Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
Señorita me da un condón.
Señor cuide su lengua!
Entonces deme dos.
Va una niña de cuatro años con la niñera por el parque
y dice la niñera: Ay, no vea niña!, hay un condón en el césped!
Y la niña le pregunta: Y ¿qué es césped?
Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un
joven con unos 15 niños agarrados de su brazo, y le dice:
Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?
Y el joven le responde:
No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos.
Una señora entra a una farmacia y le dice al farmaceuta:
Por favor me da una caja de condones.
El farmaceuta le pregunta:
¿De qué tamaño?
Y la señora le contesta:
Variaditos que es para un paseo.
Esta una pareja de luna de miel en el hotel muy entretenidos y después de cada acto tiraban los condones por la ventana. Permanecen así encerrados durante días y no bajan ni a comer.
Preocupados, los dueños del hotel envían al camarero a la habitación.
Señor, ¿no desean algo de comer?
No, nosotros nos alimentamos sólo de amor.
Eso está bien hermano, pero no boten las cáscaras por la ventana !

JURAMENTO DE CUATES :
YO TE PROMETO:
1.. Cuando estés triste : nos iremos de peda y te ayudare a planear la venganza contra el(la) cabron(a) que te puso así.
2.. Cuando sonrías : sabré que por fin que te acostaste con alguien.
3.. Cuando estés asustado : te diré con todo mi corazon. Que no mames cabron(a) !! ya crece güey !!
4.. Cuando estés preocupado : te diré mirándote a los ojos: ni pedo güey, todo por andar de caliente !!!!
5.. Cuando estés confundido : platicaremos y te haré ver que te debes quedar con la mas buena!(o)
6.. Cuando estés enfermo: ni te me acerques cabron(a) cuando estés mejor, ahí me hablas y salimos, no quiero que me contagies.
7.. Cuando te caigas: me cagare de risa todo el día por lo güey que eres.
Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final. Seré este tipo de amigo hoy y siempre....Tal vez te preguntaras.....Por que???........Por que??? pues por que soy tu amigo güey!!!
Mándalo a tus amigos y si solo dos de ellos te lo regresan es que en verdad te aprecian y si ninguno lo hace ... que poca, y busca otros!!!

REFLEXIÒN:
Muchas veces, cuando lloras, nadie se percata de tus lágrimas.
Muchas veces, cuando estás triste, nadie se percata de tu tristeza...
Muchas veces, cuando estás preocupado, nadie se da cuenta de tu preocupación...
Muchas veces, cuando estás deprimido, nadie nota tu depresión...
Muchas veces, cuando estás feliz, nadie se percata de tu sonrisa...
Pero... tírate un pedito, aunque sea chiquitito, ó sácate un pequeño moco, haciéndote el disimulado... y vas a ver que por lo menos 2 ó 3 hijos de la chingada se darán cuenta de lo que estás haciendo!!!

QUE ESPERA TU JEFE:
Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro. Lo espantó pero el perro volvió en seguida. Nuevamente lo volvió a espantar, pero el perro regresaba.
Al final, intentó espantar al perro cuando se dio cuenta de que traía una nota en el hocico. Tomó la nota y leyó: ¿Podría mandarme 12 salchichas, un pollo y una pierna de carnero, por favor?
El perro también traía dinero en el hocico. El carnicero vio dentro del hocico un billete de 500 pesos. Entonces tomó el dinero y colocó las salchichas, el pollo y la pierna de carnero dentro de una bolsa, junto con la feria.
El perro tomo todo con el hocico y salió de la carnicería.
El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro. Y fue lo que hizo.
El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un crucero. Depositó la bolsa en la banqueta, brincó y apretó el botón para cambiar la señal. Entonces esperó pacientemente con la bolsa en el hocico que se pusiera en rojo para poder atravesar. Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndolo de cerca. En la parada el can miró hacia el horario y entonces se sentó en la banca para esperar el autobús y cuando uno llegó, después de cerciorarse que no era el autobús correcto, siguió sentado esperando por el indicado. Otro autobús llegó y volvió a mirar. Vio que ese si era el correcto y entró.
El carnicero boquiabierto siguió al can y también subió al autobús.
De repente el can se levantó y parándose en las patas traseras tocó el timbre para descender, todo eso con la bolsa en el hocico.
Se bajaron, el carnicero y el perro fueron caminando por la calle cuando el can se detuvo en una casa y puso las compras en la puerta. Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta. Repitió la acción varias veces. Nadie respondió en la casa.
Entonces el perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue hasta la ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el vidrio varias veces.
Regresó a la puerta y un tipo abrió y comenzó a golpear al perro.
El carnicero corrió hasta el hombre y lo impidió diciéndole: ¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!
El hombre respondió: ¿Un genio? Esta ya es la segunda vez en esta semana que este perro tonto olvida las llaves!
MORALEJA:
USTED PUEDE CONTINUAR EXCEDIENDO LAS EXPECTATIVAS E INCLUSO SUS CAPACIDADES, PERO A LOS OJOS DE SU JEFE ELLO ESTARÁ SIEMPRE POR DEBAJO DE LO ESPERADO...

MUJERES:
Una vez, una mujer estaba caminando por un parque cuando vio a una rana atrapada en una trampa.

Al acercarse, la rana le dijo: "Si me liberas, te cumpliré tres deseos" Y la mujer, obviamente, la liberó.
Cuando la rana se vio libre, decidió cumplir su promesa, haciendo una advertencia antes: "Todo aquello que me pidas se le dará a tu esposo aumentado 10 veces, ¿no te importa?"
"No, está bien." contestó la mujer.
"Bien, ¿cuál es tu primer deseo?"
"Quiero ser la mujer más bella de todo el mundo"
"Pero, ¿estás consciente de que tu esposo será 10 veces más bello: el hombre más guapo del mundo, un Adonis que todas querrán"
"Sí, pero siendo la mujer más bella del mundo sólo tendrá ojos para mí"
Y la rana aceptó. ¡Zas! Ella era la mujer más bella del mundo.
"Mi segundo deseo es ser la mujer más rica del mundo"
"Pero tu esposo será 10 veces más rico que tú, ¿no te importa?"
"No, porque todo lo mío es suyo y lo suyo es mío, así que estaremos iguales"
La rana aceptó y ¡zas! era la mujer más rica del mundo.
"Y ¿cuál es tu tercer deseo?"
"Deseo tener un leve ataque cardiaco" contestó la mujer sonriendo.
MORALEJA:
Las mujeres son listas, cabronas y malditas, ¡no te metas con ellas!

DIFERENCIA ENTRE LA AMISTAD DE LOS HOMBRES Y LA AMISTAD DE LAS MUJERES.
La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia.
El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.
¡¡¡Eso es Amistad!!!

ANÉCDOTA DE UN HOMBRE FIEL:
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un dia, la amiga de mi novia me hablo por telefono y me pidio que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Asi que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podia aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, queria hacer conmigo el amor una sola vez.
Qué podía decir?
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Asi que me dijo: "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendras."
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillon y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abri, y sali a la calle. Mi novia estaba afuera!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podia tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el carro
VICENTE FOX HABLA Y CUMPLE LO QUE PROMETE

UN DIA, DIOS, CANSADO DE TODOS LOS PECADOS, DECIDE PONERLE FIN A TODO Y REUNIÓ A TODOS LOS LIDERES MUNDIALES PARA NOTIFICARLES PERSONALMENTE LA DECISIÓN DE TERMINAR CON LA HUMANIDAD EN 24 HORAS.
LOS HE REUNIDO PARA NOTIFICARLES QUE TERMINARE CON LA HUMANIDAD EN 24 HORAS
PERO, SEÑOR;
NADA DE PEROS, ESE ES EL TIEMPO LIMITE, LA TIERRA NO SERÁ MAS, POR LO TANTO VAYAN A SUS RESPECTIVOS PAÍSES Y NOTIFIQUEN A SUS PUEBLOS PARA QUE TODOS ARREGLEN SUS COSAS. TIENEN 24 HORAS.
EL PRIMERO EN REUNIR A SU PUEBLO FUE BUSH. EN WASHINGTON D.C., EN CADENA NACIONAL A TRAVÉS DE UN MENSAJE A LA NACIÓN LES DIJO:
MY FELLOW AMERICANS, LES TENGO UNA BUENA NOTICIA Y UNA MALA
LA BUENA, ES QUE DIOS EXISTE, HA HABLADO CONMIGO; LA MALA, QUE ESTA GRAN NACIÓN, NUESTRO SUEÑO AMERICANO, DEJARA DE EXISTIR EN 24 HORAS. ESA ES LA VOLUNTAD DE DIOS.
FIDEL REUNIÓ A LOS CUBANOS Y LES DIJO:
COMPATRIOTAS, PUEBLO CUBANO, TENGO DOS MALAS NOTICIAS QUE DARLES, CHICO:
LA PRIMERA ES QUE DIOS SI EXISTE... SI, YO LO VI,... ¡YO ESTUVE AHÍ CHICO!
ESTUVE EQUIVOCADO TODO ESTE TIEMPO.
LA SEGUNDA, ES QUE EN SOLO 24 HORAS, ESTA MAGNIFICA REVOLUCIÓN, POR LA QUE TANTO HEMOS LUCHADO, DEJARA DE EXISTIR.
FINALMENTE VICENTE FOX REUNIÓ AL PUEBLO MEXICANO EN UNA DE SUS FAMOSAS REUNIONES CON SU GABINETE Y EN TRANSMISIÓN EN CADENA NACIONAL Y LES DIJO:
PUEBLO MEXICANO, HERMANOS Y HERMANAS, CHIQUILLOS Y CHIQUILLAS, HOY ES UN DIA MUY ESPECIAL PARA TODOS PORQUE TENGO DOS BUENAS NOTICIAS QUE DARLES:
LA PRIMERA, ES QUE YO SOY UN ENVIADO DE DIOS, SU MENSAJERO, PORQUE HABLE CON EL PERSONALMENTE.
LA SEGUNDA, ES QUE CONFORME LO PROMETIDO A TRAVÉS DE TODA MI CAMPAÑA, EN 24 HORAS, ESCUCHEN BIEN, NO HABRÁ MAS DESEMPLEO, ANALFABETISMO, TRAFICO DE DROGAS, DELINCUENCIA, PROBLEMAS DE AGUA, TRANSPORTE, NI POBREZA EN NUESTRO PAIS.
LO MAS ESPECTACULAR, RETIRO EL COBRO DEL IVA POR LOS PRODUCTOS Y NO HABRÁ MAS HAMBRE NI MISERIA
¡¡ESCUCHENME BIEN, TODOS LOS PROBLEMAS SE ACABAN HOY !!, ¡¡HOY!!, ¡¡¡HOY !!!
...Y EL QUE NO ME CREA, MAÑANA ME LO RECLAMA!
VICENTE FOX ¿QUÉ CREEN?...

Fox no resultó ser el superman que todos esperábamos Solamente es el mejor presidente que ha tenido México en los últimos 100 años.
Los mexicanos somos muy piadosos, nos acostamos en una hamaca y le pedimos a Dios que nos dé todo lo que merecemos.... y así................ en política votamos y después esperamos que todo venga por añadidura.
Esperábamos tanto y hemos hecho tan poco, efectivamente le dimos el voto a Fox. Para empezar.................... un voto dividido, le dijimos te damos la presidencia, pero no puedes hacer cambios, porque dejamos en el congreso a tus enemigos políticos, a ver como los convences de que giren 180 grados y vayan en tu dirección.
Sabíamos que tenemos una prensa mentirosa y vendida, pero ¡Oh!
Sorpresa le seguimos creyendo.
Sabemos que la burocracia está corrupta hasta la médula pero
estamos listos a tomar las calles si se les despide.
Sabemos que Fox ha logrado importantes acuerdos en el extranjero que ponen a México en un lugar muy especial en el contexto internacional, pero no nos interesa; siempre es más sabroso comentar sus botas de charol o las trampas del vejete Castro.
Es la primera vez en 36 años que en el cambio de gobierno no se pierde la mitad del valor del salario, los ahorros y el patrimonio de las familias.
Pero si me dicen que los salarios reales han aumentado en su
valores real, nos indignamos y no lo creemos.
¿Pos que acaso ya puedo ir a las Vegas y tener mi casa chica, pos no que Fox nos iba a hacer ricos a todos ?
Después de la muerte de Madero, sus asesinos nos han venido
gobernando, todos con el mismo perfil, asesinos, ladrones,
mentirosos,depravados, cínicos, y cuando tenemos un hombre honesto y responsable al frente del país sólo le buscamos defectos.
Y como por primera vez hay libertad de expresión, nos damos gusto criticando, insultando, ridiculizando al presidente, ¡Ohhh! ¡Qué grandes somos! Mucho mejor que el presidente cualquiera de nosotros podía gobernar, pues Fox es un tonto.
Recibió Fox un país en bancarrota con una gigantesca deuda, con un presupuesto totalmente comprometido, con deudas escondidas, con una burocracia delincuente, con un sindicalismo envilecido y con todos los cotos de poder en su contra.
Y sin embargo........., el país no se le ha desbaratado.
En el mundo, México hoy es un símbolo de la democracia , que
sólo los mexicanos no queremos ver.
Hoy vi con orgullo a un hombre honesto y responsable con modestia rendir cuentas a su país. Y para quienes vivimos de nuestro trabajo, este es un presagio de buenos tiempos, de tiempos de dignidad, de valor, de honestidad y de progreso.
Bueno, además de todo lo anterior y de manera muy personal yo le agregaria, que no hay que perder de vista que la guerra que afectó a EUA nos afecto en gran medida a nosotros los mexicanos y eso fue una causa muy pero muy importante de que México no pudiera despegar economicamente como se tenia planeado, pero ni por asomo nos vimos tan afectados como si el antiguo gobierno hubiese estado al frente, pues ahi si todavia estariamos en un bache enorme y sin ningún tipo de esperanza.
También quisiera hacer un llamado de atención a todos aquellos que critican a la única primera dama que se ha preocupado genuinamente en trabajar por México, llamese como se llame, es la única que no se ha dedicado unicamente al "socialito" y esto refleja que el matrimonio presidencial realmente esta comprometido con el País, duela a quien le duela y pesele a quien le pese.
Si todos los Mexicanos en verdad hubieramos sido inteligentes, hubieramos otorgado el voto no solo al presidente de la República, sino ser ecuanimes y darle el voto tambien a los diputados del mismo partido, para darle apoyo para que esto pudiera trabajar como era debido, pues por un lado deciamos que si queriamos el cambio pero por el otro..... seguir con el antiguo gobierno ¡¡Mucho ojo!! no nos dejemos engañar dandole credibilidad a los comentarios mal intencionados de otros partidos.... esta en sus manos y crean lo que tengan que creer.
Y TU QUE PREFIERES CORRER O COGER?
(Anónimo)

Sin duda alguna que hacer cualquier clase de ejercicios es excelente para la salud, pero para los que aún tienen dudas de escoger el mejor, aquí encontrarán 7 buenas razones para decidir entre Correr o Coger.
1. Cuando corres vas solo y sí vas con alguien acabas queriendo correr más rápido que el otro. Cogiendo no, siempre tratan de llegar a la meta juntos.
Por lo tanto coger:
"Desarrolla el trabajo en equipo y evita el egoísmo".
2. Para correr hay que comprar un montón de ropa y normalmente bastante cara. Para coger basta con quitarte la que llevas puesta.
Como ves, coger:
"Fomenta el ahorro y evita el consumismo".
3. Para correr hay que levantarse de la cama. Para coger es todo lo contrario. Todos sabemos que en la cama se esta mejor que en cualquier otro sitio.
Por lo tanto, cogiendo aprovechamos a
"Ejercitarnos mientras estamos donde mejor se está".
4. Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer. Coger da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo.
Así que cogiendo descubrimos como:
"Rentabilizar al máximo con el mínimo esfuerzo"
5. Después de correr terminas agotado, porque cansa mucho y te duelen las rodillas y piernas. Sin embargo, después de coger tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que cogiendo
"Descubrimos la alegría de vivir".
6. Sí te llaman para correr casi nunca vas. Ahora, sí se trata de coger...¿ah verdad?. A la hora que te digan sales en chinga.
Esta claro, coger
"Aumenta la puntualidad".
7. Otra razón muy importante es que después de correr no te apetece repetir la corrida, pero después de coger, deseas volver a repetir.
Así que cogiendo se consigue:
"Verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia".
Ni pex... ¡a coger se ha dicho!
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